本気でダラダラしたら回復が早い

前回の１．５年の復職期間は、とにかくがむしゃらに坂を上ろうとしてしまい、失敗しました。最初は、マイペースを意識してやっていて、１年程でかなり色々なことができるようになってきたのですが、「自分ではハンドリングできない」急ぎの仕事というものは、思ったよりも負荷が高く、その後半年で潰れました。

その間にも、以前から「なんとかしなくては！」と思い込んでいた会社や職場の改善すべき点などが次々と頭に浮かぶのですが、一人ではどうしようもなく、なかなか形にできず、それがつもりつもって、さらに自分を追い詰めていたように感じます。

今回の休職も半年を超えましたが、今回は逆手をとって、「本気でダラダラ」してみました。リハビリとか、病気と闘うとか、残してきた仕事の事とか、そういう考えを捨てて。

結果としては、半年で以前復職したときよりもかなり回復したと実感しています。頭のチリチリした違和感や頭痛はだいぶ治まり、自然と出かける習慣もついてきました。やはりまだ、多くの情報を処理する能力には負荷を感じ、疲れを残したりしますが。

ささいなことでも、クスス位は笑える（プログラムではない笑顔）ような、感情も戻ってきましたね。

ダラダラのイメージは、このモアレちゃん位。

またたびで、ぐにゃぐにゃです（笑）

年明けから、復職へ向けての活動を開始することを、産業カウンセラーの先生と相談してきました。ただ、トラウマ？的な感覚が抜け切れませんね。「また、同じように堕ちるのではないか？」という。

おっかなびっくりな心境です。カウンセリングでは、「そう、おっかなびっくりな感じで、出力５０％くらいから、仕事を始めていけば良いのです」とは言われており、これは前回も同じだったのですがね。

どのくらい　おっかなびっくり　かというと、モアレちゃんくらい（笑）

初めてのオートフィーダーで、カリカリがザーっとでてびびっちゃってます。でもきっと、今頃は慣れていることでしょう。

前回の復職時には、１年くらいまでは出社～帰宅で精一杯でしたが、傾向的には順調でした。その後、半年で潰れました。治ってきたかな？と、思ったときほど、慎重にいかないといけないのでしょうね。

特に、「勝手な思い込み」で自分を追い詰めないようにしないと・・・。

うつの症状のひとつには、きつくなってくると、非常に視野が狭くなり、柔軟な思考ができなくなってきます。あとで冷静に考えれば、いろいろな取り得る手段や方向が見えてくるのですが、「やらねば！」と思い込んだ事を、がむしゃらにやろうとする。でも、うまく思考がまとめきれずに、なかなか形や目に見える成果を出せなくなっていき、「やらねば！」だけが際限なく増殖して、おしつぶされる。

分かっちゃいるけど、これを直していかないといけないなと感じています。

この病気は・・・・闘っちゃいけない気がする・・・。

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投薬後二日

システム稼働率９０％。

復旧速度は早くなってる。

起床して、カモにごはんあげるだけの生活なら支障なし。

明日より負荷試験再開。

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「ポニョ」を観た

世の中、連休だったんですね。えぇ、しっかり通院先もお休みでした。

薬切れ三日目。

船酔いのような酩酊感があり、ず～っと、間断無く気持ち悪い・・・。

昨日はカウンセリングの予定日で、出掛ける準備はしたもののさすがに動けず。椅子に座ったままダウンしてしまった。フォローの電話を頂き目を覚まし、１０／１３に次回の予約を入れ、１５：００にはもう本格的に寝逃げの体勢。先生ごめんなさい。

今朝はAM１：３０覚醒。再度眠ろうとしようが、本読んでいようが、夜が明けたので自転車漕ぎに出かけようが、カモにエサあげてようが、何をしてても気持ちが悪い。

せめて、暗黒思考を反転させるべく、まだ観ていなかった「ポニョ」を観ようと思い立つ。

DVDが認識しない・・・。レンズクリーナーが部屋の異次元へ、少し片付けるも発見には至らず。消えた。ふらふらと自転車で買いに行く。

何度かクリーニングをかけて、「お～写った」

観ました。ん～ほわほわと落ち着く色彩と絵柄とお話で、いいですなぁ。

ただ、思考回路がまだショートしてるのか、心が既に濁ってしまっているのか、観終わったとたんに、「え～っと、どんなお話だったっけか？」が、わからん。なんか、今のうみねこには、少々難しい内容でした。しばらくしたら、もっかい観てみよう。なにか分かるかもしれん。

しかしながら、薬切れ三日で、これだけ動けりゃ上等！

良くなってきてる！

と、思い込むことにする。

が、さすがに気持ち悪いので、もう（１５：００・・・）寝る。明日は薬を・・・。

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なにもしない という リハビリ

前回の体力測定以来、体調は最悪だった。まだ、アクティブな行動にでると反動がくるようだ。このところ、何もしないということが、ようやく苦痛でなくなってくるとともに、体調も安定してきたように思う。

朝は６－７時頃起床：起床後が最も疲れを感じる。眠った気がしない。が、とりあえず「えいや！」と起きる。

薬を飲んでから、自転車を漕ぎに出掛ける。雑木林と小川や田畑の間を抜ける良い道をみつけた。体調がよければ１時間ほど。今日はだめだと思えば、朝食へ直行。よくかんでゆっくりと食べる。みそ汁卵納豆朝食。たまに鮭をつけたり、豚汁にしたりする。一日で一番しっかりとした食事を摂るのは朝食となっている。

帰宅すると、８－９時頃か・・・。もう、一日は終わっている。あとは、薬を飲んで寝られる夜を、なんとなく時間をやり過ごしながら待つのだ。

ようやく、この「なんとなく過ごす」ができるようになってきたように思う。今まではとにかく、坂を登り続けなくちゃ！だったから、楽に過ごすということが難しかった。

部屋のあちこちから引っ張り出してきた、昔読んだ本を何度も読み返したりして時間を潰す。結末が分かっているものは安心して読めるし、忘れているものはそれはそれで新鮮に感じる。

おかげで、だいぶ頭の重さ、重圧感、緊張感、頭痛などは、少しずつ軽減傾向にあり、だいぶ落ち着いてきたように思う。

医師はしきりと、なるべく日中は出かけて、生活にメリハリをつけるようにアドバイスをくれる。時間を決めて図書館等に出かけて、そこで寝てしまってもいいし、読書しても良いし、とにかく出掛ける習慣をつけて、生活にメリハリをと。

「土いじりとかできると、いいんですがねぇ」

家庭菜園とかできるなら、そういう作業も良いらしい。何かを創るという作業は、脳を活発化させるのに良いらしいし、自分自身もそう思う。

ただ、それを始められる体調にあるか？　という判断は、自分でやるしかないと思っている。例え医師が「～をすると良い」と言っても、それを絶対にしなくちゃ！と思い込まない事だ。

体調の悪いときには、もう、何をやってもしっぺ返しだ。だから、まずは脳が緊張状態から落ち着いて、体調が安定するまでは、何もしたくないときは、何もしないというのも、リハビリなんだと思う。

多分、いろいろな事を忘れる時間がいるのだろうと思っている。忘れるという機能も、脳の重要な機能の一つだ。

まだ、頭の違和感や軽い頭痛は常にある。椅子に座ったまま寝込んでしまう日もあれば、睡眠導入剤を飲んでも何時間も寝付けない日もある。けれども、少しずつ状態が安定し、思考がはっきりしてきているのが分かる。

朝食帰りに、パンを買って来て、近所の小川の鯉やカモに朝ごはんをあげる余裕もでてきました。鯉の稚魚の食欲はすごい。夢中になって食べている姿を見ている間は、ほんとに無心になれますね。

何かを作り出す。

• 絵を描いてみる
• 写真を撮ってみる
• 調理をしてみる：後片付けとか素材の余りが・・・
• 野菜や観葉植物を育ててみる

何かをやりに出掛ける。

• 図書館：静かで涼しくていい（前回の復職前にもやった）
• 運動施設：カードもらってから一回も行けてないや
• 博物館、美術館、水族館：毎日いくとこじゃないなぁ
  　ん～　他　いまのところ　ノーアイデア
• バッティングセンターにちょっと興味が。でも１日中？
• ノックしてくれる、キャッチングセンターっていうのはないのか？（１０００本ノック来いや～！）
• 壁当て（って知ってますか？）ができる所がないか探索中。案外、こういう球技（無心に球を追う）っていうのは、いいかも
• 宿敵の百貨店散歩？！（なんか買えヨ）

何かに何かをしてあげる。

• 鯉やカモに　朝ごはんをあげる
• 神社のハトにポップコーンを買ってあげる
• 近所に飼われている犬と遊んであげる
• 見かけるネコ達は・・・まぁまず接近すら許してくれませぬ
• 植木鉢を買って、何かの種を撒いて、世話をして育ててみる

そんなことを「やってみるか！」と、自然に思えるようになるまでは、他から干渉を受けず、自分のペースでのんびりゴロゴロ休息が最初のリハビリだと思う。まぁ、これがなかなかできないから難しいんですけどね。

もう数日様子を見て、医師の言う、「出勤時間に合わせて出かけ、生活パターンと一日の過ごし方にメリハリをつける」というのを、始めてみようと思います。

スロー・スタートで(´ω｀)ｂ

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集中力、情報整理力と会話能力の低下

調子が悪いときに実感する能力低下は、表記のみっつ。これらを必要とする作業は趣味や遊び、親しい人との間であっても、負荷を感じますね。

一転、調子の比較的良いときは、「ここぞ！」とばかりに、色々「やらねば！」と思ったことを詰め込んで自爆します。

ブログの更新も、比較的体調の良いとき限定。通院もそうなので、医師には「今日は調子良さそうに見えますね」などといわれますが、実情は「まぁ、ぼちぼちです」。

【集中力】

気晴らしのつもりの映画（DVD）鑑賞やゲーム、車の運転など、注意力や集中力が必要な事は、けっこうグッタリきます。無理に気晴らししようと思えば思うほど、カクっとエネルギー切れ。車の運転などは、慎重に行動しようとするので余計に。ほんとにつまらない所で角にこすったりして、車傷だらけ・・・。現在、長時間の運転は自粛中。もっぱら自転車。バイクはバッテリーを新品にすれど再度フル放電状態になったまま１年以上放置中。

【情報整理力】

目や耳から入ってくる情報は、一応は認識するのですが、なんというか脳内で整理がつかない。関連付けや、なにが重要なのか、何に興味が沸くか、それに対して何がしたいかといった情報整理が負荷に感じ、時間もかかる。苦手となる問いや状況は、

「何がしたい？」
「何が食べたい？」
「どこへ行きたい？」
多くの選択肢から必要なものを選ぶ

などの、自分で何かを決めねばならない種類のものだ。健康であればなんでもない事なんでしょうが、なんというか漠然と面倒くさく、「どうでもいい」と考えることを放棄しがちになる。いつもの店でいつもの定食。

「大きな決断は、うつ状態がきついときには行うな」というのは、的を射ていると思う。

【会話能力】

会話は、集中力を使って人の話を聞き、情報を処理し、自分の考えをまとめて発言するの繰り返しで、情報処理能力に加えてそのスピードも要求される。非常に「おっくう」な作業の一つになってしまっている。事前に時間をかけて、話すことを整理できていれば問題は無い。ただ、急な電話などで、話しを聞いてから意見を述べるといったその場処理がどうもうまくいかん。問いかけられても、即座に適切な言葉を組み立てられず、何を喋ったのかもよく覚えてない。非常に曖昧な応対しかできていなかったなぁと、これも敬遠がちになる。

常にそういう状況にあるわけではないが、予想できないタイミングでそういう調子の悪さが出たりする。いずれも、復職後の仕事では欠かすことのできない能力であろう。

そろそろ坂を登り始めようと思っているので、リハビリが必要だ。（これが焦りなのかはやってみないと分からない）

特に「会話能力」を少しずつでも回復していけば、おのずと他の二つのリハビリになるのではなかろうか？

ということで、ここは家族にちょっと犠牲(´ω｀)？になってもらって、「とろくさい日常のなにげない会話」からいってみようと思い、帰省することを計画中なのですが、体調が安定しなかったり、人込みの中の電車移動がおっくうで、なかなか踏ん切りがつかず、「いついつ帰る」の約束を反故してばかりいる。

さてどうしたものか・・・(=。=)

とりあえず、自転車漕いでくる・・・。

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今日は予定が多い

朝食は事前準備せず、起床＞服薬＞自転車＞朝ごはんを、可能な限り出勤時間帯を崩さずに、なんとか続けられています。

今日はあまり体調は良くないですが、予定が多い。

午後昼過ぎに、会社の診療所でカウンセリング受診。

夕方には、予約を入れておいた健康づくりセンター利用カードをもらうための体力測定。

なんか、パンフレットにはがんばって腹筋してる写真が・・・。

車や歩行者を気にすることなく、淡々と軽負荷でペダルを漕いだり、プールでまったり泳いだりしたいだけなのだが。意外と自転車はいろいろと気を使うのだ。歩行者優先といいつつも、道の作りは自動車優先だし、これから日も短くなってきて、夕方は暗くなってくるだろう。淡々と何も考えずにペダルを漕げる道というのが、そうはないのだ。

リラクゼーション・ルームというのもあるようだ。

利用料は体力測定で１０００円。　カード発行後は５００円／２時間。

根が貧乏性というか、「５００円払ったら２時間やらねば」とは思わないようにしようと思います。

波はありますが、「何もしない～」で、だいぶ思考力も戻ってきたし、外出を増やしていくのも、時間管理も、己の体調判断も、社会復帰へ向けてのリハビリだ。

重い腰を上げて、あっちいったりこっちいったりするのもね。

予定が重なったのは、同じ日にしとけば、忘れないから。ちと、詰め込みすぎで、また失敗するかもしれないが。これも実験だ。たまには負荷をかけてみて、どの位回復してるのか知りたくなるのだ。

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何もしない事の選択

夕方になると、カナカナ蝉が鳴いてますね。梅雨明け宣言無しで、もう秋の足音が。

この夏は、あえて「できるだけ何もしない」ということを、選択してみた。人との約束をせず、予定をたてず、必要最小限の活動を自分のペースでちょびっとだけやる。

丸一日、ぼ～っとすることにも慣れてきてしまった。

今までは、早く治そう治そうと、少しあがきすぎてたのかもしれん。

起床後の自転車は続けてます。が、その日その時の状況で早めに切り上げるという技も覚えました。早朝や夕方の自転車はなかなか涼しくて良いですね。

自転車は身体を鍛えるためにではなく、脳をリラックスさせるための単調運動を目的としてます。

セロトニンが不足する。⇒　SNRIで再取込を防止させ、神経伝達物質として長時間滞留を図る。でもこれって、根本を治療してる訳じゃない。

多分思うに、セロトニンの生産能力というか機能が、長年のストレスで衰えてるんじゃないかと・・・。使われない機能として、退化したのではないかと。

なので、今必要なリハビリは、「無理して何かを出来るようにする」ではなくて、そういう機能を取り戻す事なのかなぁと思う。

で、しばらく自分のペースでボ～っとやり過ごすということをしてみた。

「無駄に時間を費やす」と思い込みがちになりますが、再休職後１．５ヶ月でだいぶ楽に過ごせる日が増えてきましたね。

そもそも無駄じゃない時間の過ごし方っていうのが、ピンとこない。今まで何をそうムキになっていたのか、忘れつつある。それが無駄じゃない過ごし方だったのか？　じゃあこれからどう過ごせば、無駄じゃないのか・・・。

少なくとももう少し、楽に過ごしたい。余裕がでてくれば、本当にやりたかった事というものも、そのうち見つかるだろう。

昨日、ようやくギターの弦を張り替えました。慣れない作業をしたためか何かを使い果たしてメマイがしましたが、いちおう音はでるようになった。ギターって、弦の種類でもかなり音の差があるものですね。かなり音色がかわりました。

アパートは「楽器禁止」なので、静かにコッソリとぴろぽろ。上達は、ん～、なかなかしませんな。

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早朝の楽な運動

自分で思っていたよりも、ダメージの蓄積を感じている。ここ２週間は、ほとんど何もしないに徹していた。起床して朝食をとりに出かけ、帰宅して日が暮れるまでぼ～っと過ごす。たまにゲームや動画サイトなどを覗くが、心から面白いとか楽しいという感覚が無い。もてあました時間を潰すのと、不快な頭の違和感と仕事の記憶の反芻をまぎらわすためだ。それも、やりすぎると集中力を使うので疲労する。

本当に不愉快な病気だ。

著作権絡みで消されつつある「○レヨン○んちゃん」とかをハシゴする。ギャグ？アニメの部類なのであろうが、良い話も多い。「これが普通の暮らしというものか」などと、逆に勉強になるくらいだ。

週末は半年振りくらいに、駅近の街に自転車で出かけることができた。切れたギターの弦を交換するための部品や工具を買うためだ。まぁ、ギターといっても、「弾けます」というより、「持ってます」に近いんですがね。ただ、切れたままだとピロポロもできないし。

街は意図せずして、祭りの最中でした。立ち並ぶ屋台、手作りな飾り、お囃子の生演奏。浴衣を着て子供の手を引き楽しげに賑わう人々があふれかえる通りを歩いていると、なぜか「場違いな所に来てしまったナ」というか「身の置き所がないナ」というか、本能が「今すぐここから離脱せよ」と警告を発する。

「楽しむ」ということへの禁忌ができてしまっているようだ。静かな所で、じっとしていたい。案の定、その晩はひどい耳鳴りでなかなか寝付けない。なんで、祭りごときでダメージを食らうのか・・・。

ただ、楽しいかどうかは置いておいて、運動をするということは効果があるとも言われているし、実際気分が楽になってくる時もある。特に、晴れた日の早朝がいい感じ。がんばる運動ではなく、楽にかつ、ある程度の時間（３０分以上、１～２時間程度）続けられるものが良さそうだ。自転車のギアを軽くして、スピードや距離は考えず、単調運動を１時間程度。

やはり、運動施設のある場所で、利用申請をしてこようと思う。自宅から自転車で１５分程の場所でもあり、通いやすいだろう。プールもある。運動すればすぐに治るとは思っていないが、通う場所ができて生活に変化を持たせられるだろうし、体力の衰えだけは最小限に止められるだろう。頭がダメなら身体を動かそう。（但し、時間を切って！）

いかにも幸せそうな声？をだしながら、うにゃうにゃとミルクを飲む猫さんがいました。

いつになるかは解りませぬが、こういうささいな事でも心から「楽しい」「うれしい」と思える日がくるまで、良かれと思えることを無理しない範囲で続けるしかないなぁ。

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休職２ヶ月延長

先日、カウンセリングを受診。現状を伝えました。これ以上休んでも時間の無駄で、負荷をかけ続けていかないとストレス耐性がついていかないのではないか？と思い、８月からの復職を考えていることを伝えました。

却下。「とんでもない！」という顔をされました。

• ストレスをかけ続けなければ治らない？は、うみねこ持論。（思い込み）
• 今回の休職に入る時点で、３ヶ月は様子見と判断している。
• いま復職しても、また無理しちゃうでしょう？
• 再発を繰り返す度に、かえって状況を深刻にさせる傾向がある。

「もう少し、物事を楽に考えるようにしていくことが課題」

とのこと。

まぁ、確かに今の状況は、起床就寝のリズムはほぼ維持できているものの、

• 注意力、判断力に不安があり、車の運転は自粛中。
• 人に会ったり話したりすると頭を使うせいか調子を崩す。
• 予定を入れても、その通りの活動はできていない。
• じりじりとした頭の違和感に耐えつつ動けない日があり、予測不能。（最近は頭痛よりもこちらの方がキツイ）

復職しても、ろくに仕事にはならず、すぐ潰れるのは目に見えている。

ただ、これを「甘えてる」という思いから抜け出せない。ガケから滑落したのだから、よじ登り続けないといつまでも元に戻れないのではないか？と。

⇒「もっと楽に生きなさい」と諭される。

とりあえず、あと２ヶ月延長して様子見決定。

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ようやく落ち着いてきました

まだ少し頭のチリチリした違和感はあるものの、だいぶ落ち着いてきた。復活の早さは早くなってきている。

今日は自転車で３０分ほどの所にあるジム＋森林公園に出かけることができました。

利用には、健康診断や体力測定が必要で、それの予約をしてくださいとの説明。

自転車で出かけて、わざわざペダルマシンを漕ぎに来るのもなんじゃそりゃと思い、急にめんどくさくなった。森林公園内を散歩して帰ってきました。

風にそよぐ樹木の葉の音、鳥や虫の鳴声をきいていると、ほっとする。プチ森林浴。

今回の休職は、いわばカウンセラーの先生のご判断で、再発直前の予防的なものと思っている。多分、年単位の休職はしなくて済みそうだと自分では思っています。

仕事をしながら徐々に耐ストレス性は上がってきていると実感。でも、やばい気配を感じたら休む。こんな感じで、ゆっくりと治してくしかないなと思っています。

前回の復職時の手続きは、自分でまず「復職できる」と判断した後に、こんな感じでした。

1. 産業カウンセラーとの面談
2. 上司との面談
3. 医師に「復職が可能である」旨の診断書を書いてもらう。（必ずしも完治ではない所がミソだ・・・）
4. 復職を認めてもらえるかの判断待ち
5. YES　なら　復職

いまの状況だと、あまり長期に休んだからといって、完全に治るとは思えない。　かといって、焦って復職してすぐ潰れるのも、いかがなものかと。この辺は、カウンセラーの先生に現状をよく話して、客観的な意見を伺って、相談して決めていくしかないと思っています。

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