夢の中でも鬱(´∵｀)

夜眠るときは、睡眠改質剤（ドラール）を処方されていて、眠りが深いせいかあまり夢を見ない。（覚えていないだけかもしれませんが）

昨日は、一日調子悪く、朝に頭痛の頓服を飲んだものの、久しぶりに夕方まで椅子で寝こけてしまったのですが、まぁ夢見の悪いこと。

☆☆夢☆☆

会社で仕事している。急に鬱の体調が悪くなり、誰もいない静かでじっとしていられる場所を探し回る。どこへ行っても皆忙しそうに仕事している。会社中をふらふらと歩き回り、ず～っと探しつづける・・・。

☆☆夢終わり☆☆

暑さのせいか夢のせいか、寝汗びっしょり。その割には、起きるとスッキリ。自転車で夕食に出かけ、薬飲んで早寝。

せめて夢の中くらい、解放してほしいのぅ。うっとうしい・・・。

仕事と鬱以外の記憶を仕入れないと、夢を構成する記憶の断片（ネタ？）も、こんなネタしかなくなってくるのか？

もう、昼に寝落ちするのはよそう(´。。｀)

なんでもいい。動ける時に、他の記憶の断片を仕入れて、なんとかこの呪縛から解き放たれなければ。

こんどから、出かけるときはカメラでも持ち歩くかな・・・。

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無価値感

復職して１０ヶ月も経とうというのに、未だに頭から離れない感覚。

途方も無い【無価値感】と【喪失感】だ。

今は何をするにも、まずこいつを突破しなければならない。　何をするにしても、何をしていてもだ。

それを乗り越えて何かをしても、結局無駄な事をしていると感じてしまう。

いや、疲れたときやちょっとした谷間があってね。　そんなときには、これを乗り越える事さえおっくうだ。　超えた先に何があるのか？　それを乗り越えたからといって、何か価値があると思えるものがあるのか？　どうせ疲れるだけで、無駄じゃ無駄じゃ。

今の世の中、本当に必要な事や物ってあまり無い。　贅沢な話だ。　だからこそ、いかにも価値がある様な事を創り出し続けて経済活動を継続していないと、人間は生きていけない。

価値は与えられる物ではない。　自分で見つけ出し、目的や目標を持ち、目指す所にきっと生きがいのような物が見えてくるのだろう。　それは、なんとなく理解はしているし、そう振舞おうともしている。　自分で【価値がある】と思えれば、それはきっと価値がある事なのだろう。

でも、ダメなときはダメだな。　心の底から、そう感じないんだもの。

だからといって、何もせずに休日を過ごしていても、一日無駄にしたと感じてしまう。

今週末は、いろいろと「やらねば」と思っていた事がたくさん有った気がするが、もうみんな忘れた。

いつからこんなに、生きる事を楽しめず、難しく考えるようになってしまったのか。

人間だって動物だ。　自然の動物はこんな事は考えずに、ただ、最後の時まで生き抜こうとするだろう。　それを見習うしかないかな。　

復職して半年

あっというまに半年が過ぎました。　なんとか続いています。　会社でできる事が増えてきましたが、まぁ、その分疲労が蓄積して帰宅。　病気になる以前よりは、早く帰宅するようになりましたが、早く帰宅できたからといって何かしたいことがあるわけでもなく・・・。エサを食べて薬を飲んで、音楽聴いたりして会社の事をできるだけ忘れるよう心がけてから寝る。　それも、だんだん難しくなってきました。　なにせ、起床して出社、仕事して帰宅して寝る。勤務時間が短いのは体には確かに楽なのですが、蓄積されていく記憶が会社の事ばかりなので、病気になる以前の生活状況とあんまり変わってないな。　いくらか余裕が出てきたとはいえ、まだ週末に積極的に出かけるとか、そういう気にもならない。　脳がジリジリとした感覚を、なんとか週末の内に押さえ込む。

やりたい事がいまひとつ明確でなく、何をしても特に楽しいという感情がなく、何をしててもただ疲れるのは相変わらずだ。スタミナは徐々についてきてるのは自覚できるけどね。

はっきりいって、ここまで自分がぶっ壊れているとは思わなかった。　これ以上、壊したくないな。

だがまた、まずいパターンにはまりつつある。　デイケア先で教わった、「５つの心得の条」にできるだけ注意を払うように心がけているつもりだったが、やはり「ヤバイ状況」を「知る」と「なんとかしなきゃ病」が出る。　１年以上も放置されていた「ヤバイ状況」。　どうして、どうにもならなくなるまで、こうも放置できるのだろう。　それが不思議でならない。　そして陥るハマリ役：「心得の条（その２）」。　歯がゆいが、一番理想と思える対策を提案したが、「なにを今更な案」らしい。　この「なんとかしなきゃ病」が出るとやっかいだ。　決定権限もないいわば「お手伝い作業」なのだが、半分「もう知らん！」と思いたくても、帰宅後や週末、解決方針や見通し（あくまで、自分の頭の中だけの見通しなのだが・・・）が得られるまで無限ループ思考・・・。　こういう時の睡眠薬の有り難さよ・・・。

これをムリヤリにでも断ち切る何かが必要だ。　どうせ何をしてても疲れる（「ただじっとして夜を待つ」でも疲れる）のだから、多少体調悪くても週末はムリヤリどこかに出かけてみよう。　仕事以外の記憶を少し仕入れないと・・・。

心得の条は、役に立っていると思う。　自分の頭の中の再整理も含めて、今後一つづつ紹介していきます。

余裕があったらね・・・。(´ω｀)ｂ

と、半年前にも書いたような気がする・・・ナ。

ちと下降ぎみか？

携帯から
台風直撃ですね
模擬出勤:0750　ラジオ体操には遅刻だな。雨天には0700頃家を出ないと渋滞で間に合わないなこれは。
ラジオ体操そんなに大事なのかね。尻は切らないのに。

今日の脳天気:曇り
頭重い。
やはり週末は疲れピークだ
相変わらず2100頃に眠気ピークで寝オチしてしまうと、0200〜0300頃覚醒。二度寝は難しい。
今日はこれからデイケアへ向かう。

週末でリセットを試みよう。

良く眠れているはずなんだが

携帯より更新
本日の脳天気・小雨
模擬出勤・0740Ｐ着

朝飯を食ってこの時間ならバイクならokだな。

大分、起きてからの活動開始が楽になってきた、と言うより、多少の頭痛なら慣れたという感じだな。
禁煙のストレスなのかなぁ。
最初の一週間〜一ヶ月がキツいらしいねぇ。
キツいよ(+_+)

さて今日はどうやって気を紛らわすか・・・

古い携帯電話みたいだ

ここ２週間程、週末も含め、ほぼ毎日何かしらの予定が入っていた。　今週末はちと、充電しようと思う。

バッテリーがきれてくると、いろいろと不調をきたす。

丁度、古い携帯電話のような感じがする。　フル・チャージしても、すぐにバッテリーが切れる。　充電はすぐ終わるけど、切れるのも早い。　何か特別な負荷をかけている訳ではないのに、ちょっとカメラ、メール、時間、電卓、受診待ち放置してるだけで、バッテリーが上がる。　バッテリーの容量が極端に減っている様な感じだな。

一気に、いろいろな事をしようとすると、一気にバッテリーが上がる。
バッテリーが上がると、体調不良や気分傷害が出始める。

はっきりいって、今は調子悪い(´∀｀)　脳天気：曇り

負荷を分散して、こまめに充電して、使ってくしかないか。

今週末は予定を入れないで、禁煙のストレスを受け流す。

この、バッテリー容量は、回復すれば元に戻るのか？

宣言！ しちゃって大丈夫か？（苦笑）

先週の金曜模擬出勤：７：３５　GJ

週末は、久しぶりに実家へ。　叔母、弟妹夫婦も子供と愛犬を連れて来てくれて、半日でしたが、まぁ、にぎやかなこと。　昼寝したばかりという子供達って、一瞬たりともじっとしてない、エネルギーの塊ですね(´∀｀)　こりゃ、親御さんは大変だ。　よく食べ、よく寝て、見る間に色々と吸収して成長していく。

でも、すごく、幸せそうでした。　顔出せて、よかったよかった。

先々週の旅行に続き、先週末も出かけたので、ちょい暫くは様子見。
だいたい、何らかの負荷から翌々日に下がり目が来る傾向があるなぁ。

今日の脳天気：薄曇　今日辺りから、暑さは少し和らぐらしいので、救いだねぇ。

さて、今日は忙しい。（とにかく動き回るのも、リハビリだ）
デイケア（早めに切り上げ）⇒通院先（就労可能証明？←医師は首を傾げていた・・・こういう形式の書類って無いのかね？を書いてもらう）⇒会社診療所のカウンセリングと証明書の渡し（復職へ向けての調整開始できそうかな？）

これやって、翌々日にも活動できるか実験だ。

今日はもう一つ宣言・・・しちゃって大丈夫か？（笑）

体にも良くない。社会的にも吸える場所も隔離された。少しずつ、ニコチン量の少ないタバコへ移行し、最近では吸わなくても耐えられる時間も増えてきた。ストレス耐性もそこそこついてきた。

ので、以前いきなりやめようとして失敗した『完全な禁煙』をします/(´へ｀)

あ～あ・・・・言っちゃったよ・・・

今、一箱あるから・・・・あさってからね～(´ｏ｀)Ｙ－・

で、決意が鈍らない様に、⇒社会貢献リンクに追加したWWF　JAPANさんへ、２口（１口５００円）／月の寄付をすることに。　ただのリンクですので、皆さんも、ちょろっとだけ覗いて見てくださいネ。　タバコ代⇒環境保護NGOへの寄付金へ変換。

ただの＋支出にならんよう、応援よろろm(_._)m

旅行の報復その２

昨日は復活し、模擬出勤もでき、調子も良かったので会社の駐車場から門までジョギングをしてみた。　なにこれ、きっつ～(´д｀;)　ジョギングってこんなきつかったか？
その後は、様子見で自宅で過ごしました。

ところがどっこい、本日は・・・
頭痛まではいかないが頭が重く、起床＞朝食＞服薬するも、椅子に座ってちょっと目をつぶったら夕方でした・・・。

まぁ、眠れるのはいい兆候だ。　頭痛が出てない分、うつの波も減衰傾向だ。

旅行の負荷、思っていたより重いですね(´+д+｀)

明日は、動けるといいなぁ。

沖縄旅行の報復

昨日の午前中で報復は終わったと思いきや・・・。

今日きました、本格的に(´д｀)

起床＞朝飯＞服薬＞一息

脳がパンパンに腫れた様な感覚とず～～～っと頭痛が・・・・

薬で治まるのを待っていたら昼前まで眠ってしまったのですが、頭痛で目が覚める。

本格的に寝逃げの体制に入ったのですが、うつらうつらするたびに頭痛で目が覚める。

ちょっと、もう、勘弁してくれ～(´+д+｀)

夜になって、ようやく落ち着く。　丸一日動けず・・・。

多分、明日は大丈夫・・・・なはず。

ちと、暫くはおとなしく様子を見よう。

しかし、旅行って、何がこんな負荷になってるのか・・・・

当初の予定では、座間味島に渡ったらのんびりするはずが、海況で船の欠航が相次ぎ、渡れたのが二日間のみ。　移動日が多かったのが原因なのか？　疲れたら寝るを、していたつもりなんだがなぁ・・・。

ん～謎。

２年ぶりの沖縄から帰還

友人が飛行機から宿の手配まで全てセッティングしてくれた、沖縄旅行に１週間行ってみました。

１０月からの復職に備え、どの程度自分が回復しているかの確認の意味も含めて。

当初の予定は、座間味島へ渡り、そこでまったり過ごすというものでしたが、熱帯低気圧と台風の影響で波高が高く、那覇からの船に欠航が相次ぎ、結局渡れたのは二日、海でシュノーケリングが出来たのは一日（１～２時間位）でした。　あとは、沖縄本島で過ごしました。

睡眠は良くとれていたと思うのですが、予定と異なり、移動日が多くなったのが原因か、環境の変化が原因か、徐々にエネルギーを喪失していくような感じでしたね。　うつ病初期には、「旅行は控えた方が良い」というのを再認識。

ただ、２年前の沖縄旅行に比べれば、回復はかなりしているという実感はつかめました。

• まだ、積極的に「どこへ行きたい」「何をしたい」という欲求は希薄
• 最終日付近はさすがに疲れが出たものの、友人達の行動にはなんとか着いていけた
  （昼間は動けるのですが、まだ、夜の部の飲み会は、パスが多かったですね。）
  （体力面でのリハビリの成果かもしれません）
• 楽しむはずの旅行のはずが、「これもリハビリあれもリハビリ」と思ってこなしている
  （旅行自体を、本当の意味で楽しめてない＾＾；）
  （デイケア先で、『無理はするな、休むつもりで行って来て』と心臓に杭を打たれていたので、無理はしてないつもりだったのですが・・・）

なぜか今年は本土よりも沖縄の方が平均的に気温が低く、過ごしやすかったですね。

とにかく、日中はなんとか、動き回れるようにはなりました。自分の状況を知っていて様子を見ながらいい塩梅にあちこち連れ回してくれた友人達に感謝です。　多分、一人だったら行こうとは思わず、行っても何していいか（何がしたいのか）分からず、だったと思います。

美ら海水族館にも、レンタカーで連れて行ってもらえたので、そのうち写真と動画でも乗っけます。
（今回のために購入した、防水１．５ｍのはずのビデオが、海に入ったとたん液晶部に浸水。しばらくは動いていたのですが、液晶がホワイトアウト。初期不良なのかこれから問い合わせますが、内部で若干ショートしてるみたいで、バッテリーがあっというまに無くなるので再生もままならず。SDカードからデータが取り出せないで困っている＾＾；　カードリーダーがないの・・・）

昨日は夜中に帰宅だったためか今日は午前中ダウン。（飛行機とリムジンバスで寝まくったのですがねぇ。）　やはり、長距離移動がダメージソースか？

復活してきたので、午後は歯医者に出かけて見ます。（この『復活』は、だんだん早くなってきてるな）

やはり力尽きるな(-.-;)

昨日はレンタバイクを借りて、那覇の南側を休み多めで８時間ほど回ってきましたが。
今日はさすがにダウン。だんだん、エネルギーを喪失していくような感じだな。旅行が負荷になるというのが分かる。特に、移動を伴う日は疲れやすいの。今日は最終日でしたが宿で休みを一日とりました。明日は飛行機で帰るが、お土産を買うエネルギーはなさそうだ。

しかし、なんだな。

楽しむはずの旅行なんだが、日々をこなすのがやっとだなこれ。

よっしゃ頭痛なおた

今朝の脳天気:晴れ
昨晩よく寝たので頭痛消えた(ﾟ.ﾟ)
今日は少しは泳げそうだ。
だんだん、コントロールが出来るようになってきたかな？

座間味着

座間味の宿にはなんとかたどり着いた。が、夕食食べて、力尽きる。とりあえず、この頭痛をなんとかしたいので、もう寝ます。飲み会はパス。でも、二年前よりは、だいぶ動けるようにはなったな。

沖縄は

熱帯低気圧と台風の影響で、座間味に渡れない。今日の夕方ようやく船が出る。

昨日は夕食晩餐会は休んで早めに寝た。

が、鈍い頭痛が抜けん(-.-;)
二年前よりは動けてるけどね。

自己模擬出勤６日目：△

本日の脳天気：薄曇り

一旦：３：３０頃目が覚めたが、二度寝したら、寝坊。
二度寝ができるようなら、大丈夫。

とにかく、遅れがちだが、模擬出勤には出掛ける事に。

が、途中でバイクのガス欠・・・。　休職２年の間にガソリンスタンドが、極端に減っているのに気付く。　結局、２ｋｍ程、炎天下をバイクを押して歩く。　なんか、今週は、体力強化週間だったな。　でも、だいぶ体力はついてきた。　階段は無駄ではなかった。

フレックス１時間なら、間に合う時間に会社着。　そのままデイケアへ。

今日は、午前にレンタル屋へ炎天下を歩いて（またか・・・）DVDを借りに行き、午後に観るという内容でした。　ほぼフルに３DCGを駆使した作品（な・・・名前忘れた。歌えない子ペンギンが踊りでみんなを救うってやつ）を観たのですが、仕事してた頃にちょっと趣味で３DCGをかじった事もあり、映像美に見入ってしまった。　「こりゃ、さぞかし大変だったろうな製作・・・」と、余計な所に余計な集中力を使ってしまい、頭痛が＾＾；

次の課題はやはりこれだ。　集中力の持続耐性強化。　読書かな・・・。

自己模擬出勤４日目：△ ５日目：△

８／６にちと、やりすぎた。

８／７　４日目：起床はできたものの、模擬出勤できず。　デイケアへは行けましたが、一日中、脳の表面にチリチリ感。徹夜明けにドリンク剤を飲んだような、妙な脳の興奮状態。昼休みに昼寝を勧められるが、目がさえて眠れず。　よろしくない状態だ・・・。

８／８　５日目：７：４８頃門前着。ちと遅れ気味だが、よしとしよう。慣れるのが目的だ。
脳天気：薄曇
その後、朝一予約の歯医者へ行き、ふと目にとまった看板で、数年ぶりに映画館で映画を見てみることにした。　集中力の訓練という名目だ。

「キャプテン」

むか～しの長編高校野球マンガの実写版。　素直に、真っ直ぐな青春に感動できた。いい映画だ。

が、見た映画がいけなかった・・・。　スポ根物。

「若い日～は！　みんな、何かを目指～○～！うし～ろむ～くな～・・・」
懐かしい。　TVアニメで観ていたものだ。　OP、END共に良い歌だった。

神社のハトにポップコーンを買ってあげたあと、目の前に見えた敵に、なんとなく”１時間”挑むことにした。とにかく、体力を少しでも戻したかったのと、スポ根魂に火が・・・。（単純すぎ・・・）

今日の敵：神社の階段

段数を数えながら登る、下る。　別に何往復という目標は考えなかった。　とにかく、１時間で切ることにした。

数えながらだと、余計な事を考えずにすむ。

何回か往復するが、何段あったかをすぐ忘れる。

最終的に記憶に残ったのは、９５段。

汗だくだったが、ひたすら登る、下る。　来ました、何かが脳にどぴゅ。　ふわふわと気持ちよく感じる。

フラフラだったが、下りは慎重にした。階段は、下りの方がヒザに負担がかかるのだ。痛めては、昨年秋の二の舞だ。

１時間終わったあと、水を飲みながら、中段にあった[武道の神］の前の石畳で体を冷やしながら、しばし昼寝を試みる、バチ当たりなうみねこ。　広葉樹の木陰、吹き抜ける風が実に気持ちよい。　しばらくしたら、アリがあちこち噛み始めたので、分解される前に撤収することにした。

「まだ、死んでねぇよ(´д｀;)」

気分は良かった。　いい感じだ。　今日も百貨店突入は見送りだ。　寸止め。　

が、市営の駐輪場に預けてあったバイクにもたれかかったとたん、動けなくなる＾＾；

心配した管理人のおじさんが、水と濡れタオルとタライに椅子を持って来てくれ、しばし頭を冷やす。　くらみが消えるのに１時間くらいかかった。　タオルを絞っては、頭を冷やす。とにかく、管理人さん、多謝m(_._)m

こりゃ・・・、熱中症だよ、このバカ！⇒（うみねこ）

歌にもあったろうが・・・、「若い日は・・・」と。　高校生じゃないんだから・・・。

木陰の階段だったので、大丈夫と判断したんだがの・・・。

けどね、脳の興奮状態は無い。　むしろ、スッキリした。

多分、「仕事に関連のある読書」の方だな、脳に負荷かかってるのは。

よしわかた。　運動を軽めにして、読書の時間を増やそう・・・。

もうね、この少しずつ何かが出来るようになってくる、これだけ。　楽しみは。

自己模擬出勤３日目：○

昨日は、セミがジージー鳴き続ける様な頭痛が一日中続いた。
まいった(＋д＋)

が、今朝の脳天気：晴

この、体調変動の激しさが、なんだかなぁ～ぁ～あ・・・

注意：以下、うつ病初期には真似しないで下さいね。休養第一。

自己模擬出勤：７：３８会社着　GJ！
会社の近くにある図書館へ行く。　ぬ、開館９：３０！？
しょうがないので、入り口前の階段１１段を、１時間上り下り。ウォーキングでの実績と、大学時代の山登りの最初の一本が１時間で休憩、そんな理由でとにかく１時間と決めた。西側階段で影だったのと、適度な風に助けられつつ、ひたすら登る、下る。

ちょっとクラクラしながら・・・。　なんでこういう時の時間の流れは遅い？

頭の中で、過去の業務の流れを反芻シミュレーションしながら。
頭の中には、いろいろな思考が渦巻く。
－思考の中に、＋思考「あれをやり遂げた充実感とか、いい事もあったじゃないか」が少しずつ頭をもたげてくる。　これか？　「うつ病ドリル」推奨の、単調運動３０分＋でセロトニンがどぴゅってやつか？
が、ここで、ちと胃が痛く＾＾；　実は、会社に対するアレルギー？が出るんじゃないか？という思いがあったのだが、頭じゃなく、胃に来るとは想定外。　そうくるか・・・。　まぁ、そのうち慣れるだろう。

業務に関係のある本を読むと良いとあったので、それ関係の本を探して１２時まで、２時間＋読書。意外と、おさらいというか、基本に戻れるというか、いいリハビリになりますね。１００P程読めました。

時間で切る。　残りは今度。　読書中に胃の痛みは不思議と和らいだ。

駅まで移動。　食欲が無い。　お、V-Oneとかいうアミノ酸フルーツドリンクショップなるものを発見！マンゴーにパイナップルをおかわりして時間潰しという名目の休憩後、歯医者。

神社への階段を登り、ハトにポップコーンを買ってあげる。アニマルテラピー。　動物に触れるというのは、なんか、いいね。　警戒心＜食欲　な　やつらだなぁ。

さて、宿敵の百貨店突入をどうするか迷ったが、やめた。　独特の、脳の表面のちりちり感。ゴー○トライン、ぎりぎりか？

寸止め。

明日は、模擬出勤後、デイケア。

一週間、持つのか？　いいや、行けるとこまで行ってみよう。

模擬出勤二日目：○

昨日は、車で自己模擬出勤。駐車場から歩いて門まで。

７：４５着　ｏｋｏｋ　ギリ（笑）

Ｕターンしてデイケアへ行ってきましたが、週末になってくるとだんだん疲労が。

復職ターゲットの１０月頭までに、どこまで持久力を付けられるか、勝負！

でも、今日は・・・暑い(´△｀;)

だめだ・・・・

ごめんよ宇宙船　地球号・・・　ゴアさん・・・

冷房スイッチ・・・・オン・・・

２℃だけ室温下げさせて～

負けた・・・　|||orz

とりあえず自己模擬出勤開始

ほんとは昨日から開始するつもりだったのですが、６：００起床してメシ食ったとたん、猛烈な睡魔が襲い、ほぼ夕方まで床で爆睡。いろいろ疲れが貯まっていたのかもしれん。

今日からとりあえず、出勤時間までに門まで行き、Uターンしてデイケアへ向かうという自己訓練開始してみました。

本日の脳天気：晴れ　昨日の爆睡がよかったのかも
ただ、昨日一日寝て、さらに２１：００頃？に寝落ちして、起床１：３０(´-_-｀)そこから眠れず、目覚まし鳴るの待ちきれずに起きる。　まぁ、睡眠は充分なはずだが、変なリズムがつかないようにせねば。

とりあえず今朝はバイクで。着替えて始業１０分前の朝のラジオ体操にはギリ間に合うか？位に到着。

次は、雨天も考慮して車での通勤訓練もせねば。こっちの方が、時間がかかるのよねん。駐車場が遠くて、かなり歩くので。　ターゲットは７：３０には駐車場着か・・・。

まぁ、まずは順調な滑り出しとしておこう。

あ、そうそう。

マジクールが届きました(´∀｀)　これは夏のバイクにはいいですね。　濡らして、気化熱で冷却するので、首がジメジメするのが苦手な人は「んん～？」かもしれませんが、ちべたくて気持ちいいです。脳への血流のラジエターみたいなもんかな。

読書やめた、今日は休む

やはり、週末は・・・

来週に向けて、休息をとることにする～

リハビリにも、やはり休日は必要だと思う。

でも、ウォーキングには出かけてきました。森林浴。　森の中は、いい塩梅の風が吹き抜けていたためか、蚊も少なく、気持ちよかったですよ。　広葉樹林大好き。

ぬおおぉ・・・ 猛暑の読書

先週末からほぼ１週間、起床から２１：００頃に寝落ちするまで、なにがしかの活動を続けてきました。

が、ここの所の暑さも相まって疲労が貯まったのか、今日は午前中３１℃の部屋で本を５０ページ読んだらダウン。　ぬおおぉ・・・久々の頭痛だ。　午後に予約を入れていた歯医者にキャンセルの電話をして、ちと休息をとることに・・・。

うめきつつ、床に寝転がったら、あらま、涼しい・・・。　夏は猫が床にペッタリくっついて寝てる理由がよく分かる。

最近の頭痛は、風池というツボをマッサージ（凝り凝りになってる）して数時間寝ると治まることが分かってきた。

と・・・とにかく、１週間は、なんとか動いたぞ・・・。　バテバテだが・・・。

今読んでる本は、ある方から紹介された本なのですが、これはいいです。

会社でのストレスで発症したうつに対しては、会社側にも、うつになってしまった人のためにも、今後、うつで酷い眼にあう人を少しでも減らすためにも、すごく重要なキーワードが書いてあります。

ちと、明日、残りの５０Pが無事に読めたら、紹介します・・・。

今日は、ちと・・・・もうダメ・・・(´ｘωｘ｀)　力尽きた・・・。

待て、次号！　

２ヶ月前との比較 家族ドライブ

今週末は、台風４号が近づく中でしたが、２ヶ月ぶりに福島方面へ、両親がドライブへ連れ出してくれました。

アクアマリン福島にも立ち寄り、一通り見て回りましたが、前回よりはスタミナというか持久力がついてきてますね。

宿では、多少疲れも出ましたが、前回のような頭痛は出ず。

２１：００頃就寝⇒３：３０頃一旦目覚め（やっぱ６時間くらいで目が覚めるな・・・変なリズムができてしまった）たが、６：００頃までの二度寝もすぐに出来ました。

少し、バランスが崩れやしないかと不安でしたが、２ヶ月前よりは大分回復してきていると実感できました。

まぁ、梅雨？の旬な写真「アジサイ」でもどぞ。（携帯で撮影）

　　

体内時計実験その２

昨日は、２３：００頃に床についてみた。３０分以内には眠れていたと思う。

今朝の起床時間：５：２０頃（自然に覚醒）
やはり、睡眠６時間位で目が覚めるといったところか。

今日の脳天気：晴れときどき薄曇り

起床して、朝食と薬を摂るが、デイケアへ出発までの時間が長い。

猫の絵を描いてるうちに、カクっと寝落ちしてしまい、ちょびっと遅刻。

今度は、起床後にウォーキングか体操等で体をまず動かしてみるか。

　　

ちとまだ、昼間に少しぼ～っと眠気が来ますが、少しずつ、睡眠の質が良くなって来てる気はする。

なんで睡眠にこだわるかというと、うつ病の症状の一つが睡眠障害（過眠や、睡眠不足等）だけど、意識して睡眠リズムを整える事も、リハビリになると思っているからだ。（うつ病の予防にも、なるようですよ。）

• 眠るための準備をして、寝つきをよくする。
  （薬の他に、ありとあらゆるリラックス方法を使う）
  （部屋を暗めにしておく）
• 必要充分な睡眠をとって、自然覚醒（ちょうどよい時間に）

• 起床後は速やかに、日の光を見る等して脳を完全に覚醒させる。

この訓練は、医師には言われ続けて来たのだが、できなかったのだ。
「早寝早起きしなさい」
でも、睡眠障害が出てるんですが・・・。
目覚ましが鳴っても気が付かなかったり、目覚めても調子が悪かったりと・・・。
ようやく、ここまでたどり着いたという感じ。

無理せず、バランスを崩さないように、行きたいところだ。

ん～体内時計が治ってきたというよりは

昨晩は、試しに少し早めに寝てみました。　薬の助けを借りても入眠には少々手こずりましたが、２１：３０頃に床に入り、予想２０：００２２：００（誤記訂正）頃か・・・。

起床：４：３０に自然に目が覚めた。

どうも、６時起床に体内時計がセットというよりは、睡眠時間が５～７時間で一旦目が覚めるような感じだな。

あとは、寝つきを良くする準備と、寝る時間調整で、起床時間がコントロールできるかを実験してみよう。

今朝の脳天気：晴れ

昨日の疲れは今のところ無し。（まぁ、昨日は帰宅後３～４時間程は、ぼ～っとして動けなかったんですがね・・・）

リハビリ－百貨店ウォーキング

本日の脳天気：曇り

今日は、デイケアの無い日。　朝一の予約を入れてあった歯医者へ出掛ける。
小雨だったので、バスで。
この際なので、徹底的に診てもらっています。　今日は歯石取りのみでした。

＜戦利品＞
うみねこは、健康保健診療の効く歯の範囲の知識を手に入れた。

• 前歯の左右４本目（犬歯）までが前歯、その奥が奥歯という区分
• 前歯は噛む時にかかる応力が低く、プラ製の白い義歯が使える
• 奥歯は応力が高いため、金属製かセラミックとなる（プラ製は数年で割れる？）
• 前歯は保険対象で白い義歯が入れられる
• 奥歯は保険適応なら金属製、白いセラミック製は保険適用外
• セラミック製義歯のお値段は約８万・・・

ちなみに、「にっ」と笑うと、犬歯の一本奥の歯はちょろっと見える。
虫歯にするなら、前歯の範囲にしたほうがいいです(´д｀)

体力維持のため神社の階段を登り、ハトにポップコーンを買ってあげる。
ヒザに飛び乗ってくる、おねだり上手のハトもいる。手の上のポップコーンをつつくのだが、みんな弾き飛ばしてしまって、下のハトに振りまいてやっている。　鳥って、その体積の割りに驚く程軽い。　飛ぶ事に特化して進化した美しい生き物だが、ちょっと不器用。

リハビリがてら、１０階ある百貨店を一階から順に階段でウィンドウショッピングさせてもらった。

平日の午前の百貨店は空いている。
なんか、半分以上の出品は、女性用の服やアクセサリーですねぇ。百貨店は女性客が支えている？　極彩色、煌びやかなシルバー製品、ガンガン響く音楽・・・、５階くらいでふわふわとした軽いメマイと吐き気が来る。　久々に感じるこの、水槽の中から外の景色をみているような、無関心と非現実感。　どうも、こういう所には、身の置き場がなくて困るな。

一番落ち着ける色彩のフロアは、無印良品コーナーでした。最近は、品数も増えましたね。アロマ製品（アロマオイルやランプ、お香）なんかも、品数豊富でした。この手の物が欲しい時は、無印良品店お勧め。　お手頃価格。　今使ってるやつが切れたら、買いにこよう。

楽器店にも立ち寄りました。押尾コータローさんのStarting Pointのタブ譜を開いてみましたが、クラっと来たのですぐに戻す。
無理(-_-)　なんか、左手でも弦ストロークしてるぞ・・・。
もう一つ手に取ってみたのは、弦が切れたときに交換するための工具。
「まだ切れる程弾いてないのに、もう切れた時の事を・・・」
と苦笑しつつ、戻す。

１０階まで踏破しましたが、まぁ、なんというか、がっつり脳には負荷入った様です。

食欲は無かったが、体力落ちるので、昼食を無理やり押し込む。　なんか味がよく分からん。

１時間程、外のベンチで小雨を肌に感じつつ休憩して、戻ってきました。

＜戦利品＞
うみねこは、街頭配布のちらしとティッシュを手に入れた。

今日はどうやら、谷間のようだ。　で、この程度なら、だいぶ回復してる・・・と、思う事にする。

体内時計が治ってきたか？

今朝は、５時４０分頃目が覚め、６時の目覚ましを聞いて起床しました。　直前まで何か夢を見ていた様な気がするので、丁度レム睡眠の浅い眠りの時に目覚めていると思われる。（←理想？）

睡眠時間は、５時間ちょい。←少な目かな

これが、いわゆる「早期覚醒」でないことを祈る。（もっと早く起きちゃうんですよね？早期覚醒って）

今朝の脳天気は：薄曇り

一つ困った事態が・・・。

組立て式の２段ベッドの２段目だけの様な、高床式ベッドで寝ているのですが、枕元の箱の上に置いた眼鏡がみあたらん。　どうやら、寝てる間に手で弾き飛ばしたらしい。　こんな時は、落下位置、そこからの反射角度等から推定位置を割り出すと、大抵見つかるのですが、今日はダメです。

だいたい、眼鏡がないと良く物が見えない者が、眼鏡なしで物陰に隠れてる眼鏡を探すのは至難なのだ。

むむむ、これでは車もバイクも乗れないではないか。

デイケア先までは約１１ｋｍ。

早く起きられた事だし、最近は体調も比較的良い。

自転車で行ってみる事にする。

雨男だけは健在でした・・・

昨日も、デイケアへはバイクで出かけました。　快晴。

でも、帰宅時間が近づくにつれ空模様が怪しくなり、バイク二日目にして帰宅時は大雨の洗礼を受けました。　しかも、自宅についた時には、雨が降った形跡も無いという雨男徹底振り。

でもね、全身濡れ鼠になり、大粒の雨に顔面や腕をバシバシ打たれながらなぜか、
「気持ちよい。　生きてるって、やっぱいいよな」
と思った。
以前はね、雨ダイキライだったのに。　ツーリングに出かけているときも、カッパ着て、ブツブツ文句いいながら不快感を隠せず、イライラしまくってたのだが。

おかげで帰宅後、洗濯もできたし。

しかし、バイク乗りなら経験があるかと思うのだが、パンツや靴下が濡れると極端に体力を消耗するのだ。シャワーを浴びて座椅子に頭もたれかけたとたん爆睡できました。

何かこう、新たな非日常的な刺激を受ける度に、疲れるけど、脳の中でブチブチに切れてたネットが少しずつつながっていく。　そんな感じを受けますね。　行動療法の一環にもなってるのかも。

これで新たに、次の行動目標ができた。

カッパとブーツカバーの発掘。　部屋のどこかにあるはずだ。

濡れるのは・・・もう、いいや

２年ぶりのバイク復活

なかなか、起床時間が安定しない（６時の目覚ましが聞こえないんですよねぇ）うみねこですが、最近は「頭に違和感が出る前に無理せず休む」を続けているせいか、起床時に脳みそにクモの網がかかったような、モヤモヤした違和感も減ってきました。
（←グラフで６時前起床は、良く眠れていない。　打点がない日は超寝坊）

以前は、起床して朝食後、薬を飲み、頭がすっきりしてくるまで動こうとしなかったのですが、なんというかこう、起床から行動を起こすまでの時間が短くなってきたというか。

昨日は一日大雨だったので、じっとしていましたが、今朝は快晴！
「ん、デイケア出発前にバッテリー装着できるかな？」
と、工事に着手。　１時間程かかっちゃいましたが、完了。
（バッテリーを覆っているカウルがキャリアと共締めで、外すの諦めて隙間から作業してたのですが、まぁやりにくいは、筋力は落ちてるはで、ちと難儀しました）

２年数ヶ月？ぶりに、バイクに乗り、デイケアへ出掛ける事ができました。

運転は、体が覚えていてくれましたが、なんというか、
「バイク乗りに必要な筋力がことごとく衰えている」
という感じを受けましたね。

それなりに、爽快感は感じられましたが、心躍るとまではいかず。まぁ、そのうち戻ってくるだろう。　そういう気持ちも。

車の運転よりも、緊張感が無いというか気持ち的に楽だったのは、車よりもバイクの方が運転歴が長かったせいだろう。

あとは、少し筋トレか・・・、ただ、筋トレはあまり「うつ」には良くないとも聞いている。
「がんばる」＝「負荷」になるからか？
脳に必要な栄養が筋肉に取られちゃうからか?
（以前、やってみてひどい揺り返しを受けたことがある）
休みを入れながら、無理ない範囲で少しずつ始めてみよう。

今流行のビリーは、ちとまだ、無理そうだな・・・。　きつそうだし＾＾；

よかった探しを始めよう

昨日、リラックスしすぎで日中寝まくったのが良かったのか、今日はいい感じ。

朝、早く起きると、午前中が長いですね。　のたくたでも、色々な事ができました。

２週間ほど前、もう２年近く放置（半年前に、車検整備はいれた）していたバイクに乗ってみようかなという気になったとき、キーをひねってもメーター類含め反応なし。
「バッテリーが上がったな・・・　」
で、終わりでした。もう、そこから何もする気もなく再度放置。

しかぁし、今朝は雨だというのに、ちょびっとがんばりましたぁ
(｀・ω・´)

「バッテリーを外して充電しよう」

ありゃ、工具が部屋の異次元に・・・、どこだ・・・、ぬ、絨毯が汚れてるな掃除機かけちゃえ、え～っと工具・・・お、チェーンルーブ発掘・・・自転車のさびさびのギアとチェーンに塗ろう・・・ん～この本邪魔かたづけ、あったあった工具と充電器。

雨の中、バッテリーを取り外して充電器に接続。

　　　

はい、見事にからっぽでしたね。

自転車にもオイルさして、「はい、今日はここまで！」

休憩～。

以前は雨降ってるだけでも外出しなかった。　キー回しただけで諦めてた。

一歩進んだね。　←　よかった。

今、同じうつで通院しながら出勤している友人とも、たまにメールで近況を報告しあってます。

友人がくれるメールにも、通院先の医師からのアドバイス等盛り込んでくれていて、助かります。

もう、治すためには何でも利用するぞぅ。　何でも試してみる。

• 米国で発達した認知療法は、日本人にはなじまない所もあるので、認知療法は一つの手法としてとらえておくこと、それだけに執着するとまたそれが負荷になる。
• 日本人に合っている「物事にのめり込む」という方を重視しなさい。
• 行動記録というより、良かった探しをしなさい。

ふむ、一つ目はうっすらとは感じていた。　自動思考を客観的に見つめなおして、物事の捉え方を楽にする。　確かに理にはかなっているけど、なんというか、すごい「割り切り」が必要なのよね、これって。　自分には少し必要だなと思う所もあるけど、まぁ、”固執しすぎるな”には同感。

二つ目は、ん～解釈が難しいが・・・。
物事にのめり込み易いから、注意しなさいともとれるし・・・
何か、のめり込める物を探しなさいともとれるし・・・
まぁ、きっと、その両方なんだろうな。

三つ目・・・これをやろう、とりあえず。
今までは、「何をやったらダメになった」ばかり考え、書いていたけど、良かった事にも目を向けて行こうと思う。　ちょびっとづつかもしれないけどね。　ちょびっとづつでいいや。

いまのところ可動は週５日

夜中０時まで、なにかしら作業をし、朝６時起床をターゲット

を２週近くやってみましたが、やはり、持ちませんね。

朝の起床が若干遅れてくる

週に二日はダウン（いまのところ、金曜と日曜に来ますね）
朝起きて、朝食を食べたあとも絶え間ない眠気が襲い、ほぼ夕方までダウン。

まぁ、眠れるということは、良しとしよう。　

一旦、寝る時間を早めにして、整えよう。

これでも、だいぶ回復した感じがするね。　もうちょいだ。

もう暑気当たりぎみ・・・

ここのところ、日中は暑いですね・・・

夕方になれば、少しは涼しい風が入ってきますが、３０℃近くなるとさすがに・・・

歩いていける所へはウォーキングがてら極力歩いて行くようにしているのですが、今日はちとバテ気味です。　これも、うつの症状というより副産物かな。

食べる事への執着心が落ちてるというか、食べるまでの過程を楽にしたいというか、食が細いのが原因かも。　ちと体力がおちて、早くも暑気当たり気味。　まだ、６月だというのに先が思いやられる。

必死に食わねば。

あと、ウォーキングを日中じゃなく、朝か夕方に持っていくか。

でも、無冷房生活にも挑戦中なので、日中の部屋の中は暑いしなぁ。

”涼しい所を探す”という事も、出掛けるきっかけリストの中に加えよう。

図書館とか、静かで涼しいですかね？　本を読むのも、リハビリになるだろう。　きっと。

　　　　

また、あの生活に戻れるのか実験

ここのところ、起床平均時間が早くなってきた。

そこで、また欲というか、ちと焦りというか、考え違い？というか、新たな自己実験を始めている自分に気付く。

朝６～７時頃起床
２２～２３時まで活動（休みを入れながらだが、集中力のいる作業）
２４～１時頃就寝

これができないと、復職できないと思っている自分に気付く。

入社以来続けてきた生活パターンだからだ。

だが、こんなことを続けていたから、こんな病気になってしまったわけで、このパターンを改めないといけないはずなんだが・・・
(´-ω-｀)ヾ

一週間もたねぇ・・・今の状態では。
今日は起床も遅れ、朝食と昼食は摂ったものの、耐え難い眠気でほぼ一日夕方まで座椅子で寝てしまった。

だが、頭痛とかといった身体的苦痛や違和感は出てないね。　この辺は、進歩進歩。

どこまで階段を登れているか・・・こうやって確かめないと気がすまない所が悪いクセなのか、それともリハビリになっているのか？

ん～分からん事だらけだが、モニタリングは必要だと、思っちゃうんですよねぇ。

生活時間帯が朝型になってきた気がするネ

最近すこしずつですが、生活時間帯が朝型になってきました。　疲れやダメージを残さない程度の活動であれば、朝は比較的目覚めが良く、夜は自然に眠くなる（ちょっと早い位　２１：００頃ピーク）ような、朝型の生活になってきました。

理想の睡眠は、

◇寝る前にリラックスし、自然に眠くなる
◇寝入りが良く、熟睡できる（睡眠の質）
◇午前１時～３時半の間に、深い眠り
◇総睡眠時間は、７時間が理想

というのを、どこかで読んだ気がします。

なんでも、朝、脳が覚醒してから１５時間経過しないと、寝るときに分泌されるドーパミンとやらが出てこないとか。　生活リズムの改善の一つですね。

朝６時起床目標にしていると、１９時にはドーパミンが出る準備が整う。　２１：００頃に眠気が来る。　なかなか、いい感じになってるような気がします。　逆に、７時間睡眠を優先すると２３時就寝。　こちらの方が、キツクなってきました。　まぁ、眠れる内は、寝ておきますか。

一応、この

• ６時付近に普通に起きられる事（通勤の関係上）
• 一日、休み入れながらでも集中力が維持できて、大ダメージが残らないこと。

これを、自分なりに「復職」の条件の一つに考えていますが、どうも「復職できる条件」というか「境界値」が、はっきりしないですねぇ。　何かテストみたいなものがあるのでしょうか？

ここまで来たら焦っても仕方ないので、一応今年の９月頭を目標に復職に挑戦できないものか、よくカウンセラーの先生や、普段のデイケアでの状況を観察してくれている担当の方と相談しつつ、時期を決めたいとも思っています。

再発防止のためにも、会社や職場に迷惑をかけないためにも、家族や友人に心配をかけないためにも、そして、同じうつ病で苦しんでいる多くの人のためにも、社会復帰を成功させ、「ちゃんと治療をすれば治る病気である事」を証明してみせたいとも思っています。

そっから先が、どうやらキツイらしいんですがね＾＾；

薬切れからの復活

日曜に薬を切らし、月曜に薬をもらい一日気分というより気持ちが悪かった。

火曜日は朝から好調でデイケアに出かけたが、夕方くらいから少し疲れが。

薬を切らした報復の本番は水曜日に来ました。　朝は起きましたが、一日中眠い。

朝飯食って　「ふぅっ・・・　Zzzzz」

昼飯食って　「ふぅっ・・・　Zzzzz」

デイケアの合間の日なので、まぁ、よし。

でも、以前なら頭痛がきつかったハズ。　こんなもんで済んでるなら、いい感じ。

それに、寝入りが良くなってきたネ。　リラックス練習の賜物か？

でも、やはり薬切らしたり、バランス崩すきっかけを作っちゃダメだねぇ。

　　　　　　　　

思考の監獄

当初に比べれば、回復は実感できてるが、「まだ、治ってないなぁ」と思う時がある。

薬を切らした今日がそうだ。（残薬数と休診日を読み違えた）

つくづく、薬に頼ってかろうじて保てている自分に気付かされる。

DVDレンタル屋さんに行くと、なぜか監獄物の映画を手にとってしまう。

うつの思考は、監獄に似ている。

そこから出所して立ち直るヒントを、求めてるのかもしれない。

◇監獄は、思考は自由だが、体や行動は自由を制限
◇うつは、体は自由なはずだが、思考が監獄内

大丈夫、明日通院して薬をもらい、しばらくじっとしてれば元に戻る

他の人には、こんな思いはして欲しくない。

進行が自覚しづらく、治りにくい脳の病気だけに、予防が本当に大切だと今更ながらつくづく思う。

今、多忙に仕事をこなしている人程、今一度、自分の生活というか、仕事以外の何か大事なものを見直し、大切にしてもらいたいと思う。

うつ病という物の存在を知って、上手にストレス・コントロールし予防してもらいたいという気持ちと、知らなくて済むなら知らないほうがいい世界もあるという気持ちが混在する。

つづきは、くだらないたわごとなので隠しとく・・・

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猫に見習うべき点－気分転換

最近は、意識してリラックスする、できそうな事を、いろいろ試しています。

そのせいか若干、緊張感に欠けたぬるま湯に浸かった様な日々を送っていますが、どうしても

「こんなんでいいのか？」

という気持ちが抜け切れませんねぇ。

確かに、心身共に楽ではあります。　が、ちゃんと階段を登っているのか？が、不安になってくる。

ふと、昔実家で飼っていた猫を思い出す事がある。

猫は、気分転換の天才だと思う。

さっきまで大暴れして遊んでたり、窓の外を通る野良ちゃんに緊張していたかと思えば、急に気配が消えて、気が付くと落ち着いて窓から外をぼ～～～っと眺めてたり、お気に入りの押入れの中で寝てたりする。

必要な時以外は、基本的にがんばらない。

がんばった後は、毛づくろいして心を鎮めてリラックス。　この気持ちの転換が上手な生き物だなぁと思う。

先日、デイケア先の活動で「アート書道」の２回目をやった。

そんな猫の生き方を少し見習ってみてもいいかなぁと、書いて描いてみました。

　　　　　

こんなん、アート書道じゃねぇ！　なんて、つっこみは無しで・・・

調子の良い日が信用できない

昨晩はグレープフルーツのアロマキャンドルを試しました。
不眠に効果のある香りは、ラベンダー、グレープフルーツ、ベルガモット？とかいうやつらしい。

良く眠れたからなのか、日頃の行いが良いのか、なんか知らんが今日は朝から

　　　　

で、朝一でウォーキングにも少し出かけてきました。

でも、なぁんか最近、この絶好調が信用できなく・・・・・。

まぁ、いいや！　「今日は良い日」として過ごそう。

「笑う」って疲れませんか？

昨金曜はなんとかデイケアへ出かけられました。
「笑うといい」というので、午後のゲームではちといつもより余計に笑ってみました。

するとどうでしょう。

なんか、頭が疲れるのです。（その場で分かる位に）
帰宅してグッタリ。

「笑う」って、疲れませんか？　メカニズムが解からんのですが。

アロマキャンドル（ラベンダー）に着火して、座椅子から机上でゆらめく炎を見ていると、落ち着く。　ふと、目を閉じる。　開く。
あれれ朝((゜д゜；≡゜д゜；))！
机上では一晩燃え続けて蝋が底を尽き掛けてるキャンドル（お試し版のため小さい）がまだ、灯っていました。（あっぶねぇ・・・。＆　もったいないことを）

４晩程使ってみましたが、正直こんなにわずかな香り（きつい芳香剤と思いきや、ほんのり微かに香る程度）が、眠りを誘うとは思ってませんでした。（すぐ鼻が慣れてしまって、よく嗅ごうとすると、鼻息で火が消えちゃうんですが・・・）　溶けた部分のアロマオイルを手や首、顔に塗って、手で鼻を覆うとやっと香る位の、自然な香り。　アロマいいですね。　なんか気に入った。

土曜日の午後は歯医者へ。　今回こそは無理せずバスで行くことに。　が、乗車して気が付くと寝落ちしていて乗り過ごし終点・・・。　予約時間とにらめっこしつつ、結局戻り方向へ歩く歩く・・・。まぁ、いい運動にはなりましたが、歯医者さんの治療椅子で寝そうに
(´-ω-｀)ヾ

ど～うも、ダメダメな一週間でした・・・。（緊張感を抜き過ぎたのか、波なのか・・・）

たまには元気な猫も描きたいのぅ・・・。

体が動かない日

最近、鬱の波なのか、何か分からんが負荷になっていることをした？からなのか、日替わりで浮沈する・・・。　波の周期がやけに短いというか・・・。

昨日は調子良かった。

今朝も普通に起床し、朝食と薬を摂り、さてデイケアへ出発の前にちょっと休憩と思ったとたん、

「うぉぉ、体がうごかねぇ・・・」

体調は特に悪いわけではない。少し頭が重い位だ。

「気合いれて行こう！」と、思うのだが・・・時間だけが過ぎていく。

結局、夕方まで何もせずぼ～っと過ごす・・・。

何ですか、これは？

せめて欠席の電話くらい、いれなさいよ・・・

昨晩は、届いたアロマキャンドルのラベンダーを選んで着火。　いい気分で、良く眠れたはずなのだが・・・。

不可解なり(´-ω-｀)ヾ

　　　　　　　

ぬる目のお風呂の注意点

火曜日の晩、ぬる目（体温よりちょい温かく感じるくらい）の湯舟につかってから寝るというのをやってみた。

熱いお湯だとのぼせてしまい、そんなに長く入ってられないのですが、ぬる目だとなるほど、

こりゃ・・・・・

ふぅ・・・・・・・

Zzzzz

湯が冷めて、寒くなって目が覚めて、「いかんいかん」寝なおそうと思い浴室から出たら、もう外は明るかったです。
((゜д゜；≡゜д゜；))！

教訓
◇処方薬の睡眠薬を飲んでから、風呂は×か？
（どちらの効果も効き過ぎ？　先に風呂か・・・）
◇風呂にも目覚まし・・・？

まぁ、風邪ひかなくてよかったです(´-ω-｀)ヾ

その効果かどうか水曜日は一日、

　　　　　　　　　　　

昨日は寸止め成功

昨日は、先週末の二の轍を踏まないように注意した。

午前、薬が切れてたので通院してちょい休憩。

午後、駅近の歯医者まで片道１時間のウォーキング

商店街でウィンドウショッピングでもしようかと思ったところで頭に少々違和感を感じたので、「ヤバイか？！」と、少し休んでから帰りはバスで帰宅。

なにやら商店街広場でコンサートの様なものをやっていて、見て帰ろうと思ったのですが、曲はいいけどなんというか「音圧」がキツく感じて、撤退。

偶然、会社の同期に二人も会えて、なんか懐かしかったです。

おかげか、今日は大丈夫(´∀｀)
明日は知らん・・・。

とりあえずは、

　　　　　　　　　　　　

あと、↑の様なブログ貼り付け用ネコバナーを逐次不定期追加していきます。
これも、リハビリ(´д｀)ｂ

こんな物でも使ってみてもいいぜ！という、心の広い方は、⇒からダウンロードしてご自由にお使い下さい。

リクエストにお答え出来るかは、体調次第ですが
(´ΦωΦ｀)

調子わる～ (´△｀;)

先週はなんだか、ここのところ、原因は不明なのですが、調子わるい・・・。

朝、むりやり早く起きようとしていたのが、いけないのか？

日中、テンション上げすぎてるのか？（上げてるつもりはないんだが）

周期の長い鬱の谷間がきているというか、夕方の薬を飲む頃になると、疲労感、耐え難い眠気、そして脳全体を圧迫するようなず～～っと頭痛・・・。

床に寝転んで、”風池”というツボがコリコリなので、ツボ押ししていると、頭痛は和らいできてそのまま爆睡。

前の週は調子よかったのに・・・。

もう、やる気がどうのじゃないなこれ・・・。　かんべんしてくれ。

こういう時は無抵抗に限る・・・。

誰か、私の麦藁人形の頭に釘刺したまま、お忘れになっていませんでしょうか？

お心当たりのある方、思い出された方は、ご多忙とは存じますが、すみませんが釘抜いといて下さい。　お願いします(´△｀;)

TVとネット接続復活 -回復を実感-

昨日は、17:00頃かなぁ、突然ネット接続が切れました。

NTT東日本flets光の光電話を導入しているのですが、どうやらかなりの広範囲で光電話機能がダウンしていた模様です。　現在は復活してますが、なった時は自分のシステム上のトラブルと思い込み、トラブルシューティング開始・・・。

光り回線→終端機＝WAN⇒ルーター＝LAN⇒PC
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　└→電話機

ルータがなにやら異常ランプ点灯（終端機との接続異常）状態になり、接続確認やら接続設定やらルーターやPC再起動やら色々試してもダメ
・・・あら？・・・電話もつながってないや・・・これじゃネットも繋がらんわけだ・・・(´；ω；｀)

もうダメと思い、NTT２４時間サポートへ携帯で電話したら、
[ただいま大変混雑しております・・・・」
のメッセージ。

・・・？　何かあったのか？

携帯でfletsのサイト見たら、あらまぁ、東日本ほぼ全域の光電話全滅のインフォが＾＾；

じゃあ目標のTV復活に着手するか・・・

アンテナ→ビデオ＝オーディオ線⇒TV＝ステレオ線⇒CDプレーヤ

接続設定確認し、ビデオとTVのリモコンの電池交換してチャンネル設定を復活させ、実に５年ぶり位？に自宅でTVを少し見ることが出来ました。

なんで、こんな事が今まで出来なかったのか・・・？

それが、鬱の症状なんです。

まぁ、別に見たい番組がある訳ではない（騒がしい箱という気持ち）し、ビデオのｃｈ設定がリモコンが無いと出来ないし、リモコンの電池切れてる・・・。

たった、これだけの理由で、諦めちゃうんです。

でも、昨日は出来ました(´∀｀)

回復してきている自分を実感。

実はこの「回復を実感」っていうのが、大切なんですヨネ。

カウンセラーの先生曰く、
「１年前、半年前、先月、先週という長い目で見た自分と、今の自分を見比べてみてどうか？　回復してきている自分を実感できると、治そうという気持ちや行動を持続できる。」

でも、さすがに連続で２つのトラブルシューティングは疲れました・・・
これが自分の悪い所でもあり、それは解ってるんですが・・・
(´д｀;)ヾ

ちと、認知療法の初歩「行動記録」でもつけてみるかなぁ。

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アート書道？に初挑戦－デイケア－

ダメージからようやく復活しました(´・ω・｀)

今日は、デイケアでの活動をちょっと紹介。

昨日のデイケアでは、

午前：「ヨモギ甘納豆蒸しパン」作り
ちゃんと野生のヨモギを摘んできて本格的に製作しました。
パンになるまで、ヨモギのあの独特の風味というか香りがせず、
「本当に、この摘んできた葉っぱはヨモギか？」
と心配でしたが、ちゃんとヨモギでした。(´д｀)

午後：メンバーさんの発案で「アート書道」なるものに初挑戦
うみねこは、とりあえず好きな「猫」をお題に選び、こんなん出来ました。

「猫」という字を崩して行って象形文字っぽく猫にしようとしたんですが・・・

ただの、墨と筆で描いた猫になってしまいました。



ちと、アート書道の意味を、どこかしら間違えている気が・・・

まぁ、いいか・・・

物事の捉え方のクセを治さないとか？

最近、自分の性格というか、うつ病に至るまでの過程で、ストレスを溜め込んで蓄積してしまう要因となるものに、

「物事の捉え方のクセ」

があることが自覚できてきた。
まぁ、何度かカウンセラーの先生やデイケア先でも指摘されてるので、客観的に見てもそうなのだろう。

◇耳や目に入ってきたことを、自分事の様に勝手に背負い込む
これは、ジェンガの件やデイケアでの一幕でのお話。
自分がそこまで背負い込まなくてもいいことに肩入れしすぎる。
周囲はそれを期待していない訳だから、よけいなお世話だ。

もう一つ、治さないといけないクセはこれだ。

◇何でも白黒つけて納得しないと気がすまない

白が（YESやBEST）、黒が（NOやBAD）、その中間は徐々に変化するグレーだとする。
昔はお気楽だったのですが、仕事のほとんどが、グレーであるものを、可能な限り白に近づけるような内容であったので、ず～っとそれをやっていて身についてしまったクセなのかもしれない。　見聞きしたものが全て「グレー」に見えてしまい、許せないというか、納得できないというか、（今思うと何故か）自分がなんとかしなければ・・・と思い込んでしまう。
このクセは、特にうつ病の初期症状と思われる身体的苦痛が出始めた頃から、急激に頭をもたげて来た思考パターンだったように思う。　とにかく、自分の中で「白」にしないと気がすまず、「グレー」な物を見ると放って置けなく、それを放置したりする事や、自分ではなんともできない事をストレスに感じるのだ。

そして、今でも抜け切れていない(´д｀;)

ただ、
世の中はほとんど「グレー」なものが多い。
何もかも全て「白」にしなくてもいいものもある。
あえて「グレー」のまま進めた方がいいものもある。
「グレー」だからこそ、うまく行っているものもある。
そして、
自分が思っている「白」が必ずしも正しいとは限らない。

という事を優先順位や状況、周囲とのコミュニケーション等を通じて客観的に判断して、
「時にはグレーで良しとする」
という考え方を身に着けて、このクセを治さないと、せっかく治ってもまたそこからストレスを蓄積してしまうように思う。

まぁ、上記の例はうみねこの場合ですが、こういった「物事の捉え方のクセ」を治さないから、ストレスが貯まり、きっとこの病気の、
「再発率の高さ」とか「難治」
につながっているんじゃないかなぁと。
どうでしょ？

こういった事に対する「気付き」や「自覚」は、自分ひとりではなかなか難しい。（自分でそれが正しいと思い込んでいることを否定することだしねぇ）
この自覚の難しさから、知らぬ間にストレスを蓄積し、気が付かない位じわじわと、うつ病発症への道筋を辿り、また、治っても再発したりと・・・。

なので、
薬物療法に合わせて、カウンセリングを受診したり、専門の知識を有した第三者に行動を客観的に観察してもらい（自分の場合はデイケアでしたが）、
「自分では見えなかった自分を自覚」
することも、認知療法として、うつ病の治療には必要なんだなぁと思う今日この頃です。

あとは、さて・・・
どうやって、このクセを治そうか＾＾；
何か、いいトレーニング方法があるかな。

次回のカウンセリングとデイケアででも聞いてみよう・・・。

部屋の片付け－第3歩目－

今週は、ちょと、きつかった(　　´　д　｀;)
でも、それなりの成果と進歩が確認できました。

今、とあるプロジェクトに協力することになっていて、その
打ち合わせの際に、そのエージェント３名の方に、部屋の
惨状を見られてしまっていた。

水曜日に、器材の設置スペースについて相談のため再訪
されるとのことで、前日の火曜日から、少しづつゴミを分別
しながら、部屋の片付けに着手していた。
当日も、朝から片付け継続していたのですが、疲れて休ん
でいると、エージェント３名の方が来訪。

どの辺を重点的に片付ければ良いかの相談だけのつもり
でいたのですが、なんとそのエージェント３名の方は、
マスクに軍手、掃除機まで持参の完全武装で部屋に突入。
「今日中にスペース確保する！」位の勢いで、掃除を開始。
((゜д゜；≡゜д゜；))！
あれよあれよ、と言う間に部屋半分が片付きました。

うみねこの掃除のペースじゃ、間に合わないと思われたの
でしょうね・・・(´。。｀)

水曜に、フラフラになるまで掃除したせいか、翌朝は起きて
朝食を食べ、資源ゴミを出した後、そのままイスで寝落ち。
デイケアへは連絡もできずにお休み。

金曜はデイケアに参加できたものの、今日も疲労感が抜け
ず、せっかく早起きできたのに、朝メシ食べ終わったとたん
夕方までイスで寝落ち。
（額にキーボードの跡が凸凹に・・・）

でも、おかげで部屋半分に寝転がれる程のスペースができ
かなりの不要物が廃棄できました。
エージェントの皆様方、すみませんでした＾＾；
本来の業務外のこんな作業まで、して頂いてしまって。

ふと、ここで気が付いた進歩。

疲労感と耐え難い睡魔は来たものの、頭痛がこない(´∀｀)
んん、ちょっとづつ、良くなって来てるかも・・・。
（寝すぎる程寝たからかもしれませんが）

片付け「千里の道」の四百里位、一気に進んじゃいました。
多謝m(_._)m

部屋の片付け－第2歩目－

今日は、朝から体調がよかった。（土日と良く休めたのがよかったかな？）

で、シンクの洗浄に続き、部屋の片付け－第２歩目－として、いらない物を廃棄に着手してみた。

今日は第一段階として、
◇気を紛らわすために何度も読みつぶしたマンガ４０冊
◇スライド写真の映写機（ふるっ）
を、近所の中古屋さんへ持っていくことができた。

ちなみに、マンガは６冊程しか価値がなく、９０円
映写機は１０００円で引き取ってもらえました。

そして、見回す部屋は・・・

「千里の道も一歩から」などと良く言いますが・・・

ちっとも見栄えかわってねぇ(´д｀;)

１里は約 3.927 km（日本）　一歩を６０ｃｍとすると、ん～ん～、頭痛く・・・

まぁ、第一歩が踏み出せたので、良しとしよう・・・

とにかく、行方不明のデジカメが出てくるまでは、がんばってみよう。

感情を取り戻しつつある－哀－

休職中で、毎日が休日のはずなのですが・・・。
やはり、週末という感覚が残っているのかなぁ。

今週末は、入っていた予定がドタキャンになったこともあり、
気が抜けたのかもしれません。
木曜に、頭痛のまま１日デイケアに参加したのがいけなか
ったのかも、わかりませんが・・・。　　とにかく眠い・・・。

土曜は午前中起き上がれず。
午後は、借りてきたＤＶＤ「グリーンマイル」（トム・ハンク
ス主演）を観た。
奇跡の治癒能力と人の苦しみを感じとる能力を持つ、あま
りにも純粋すぎるジョンが、無実の罪であるにもかかわらず、
「世の中には、ひどい事が多すぎる。　もう、疲れた・・・」と、
あえて処刑されることを選び、処刑執行官皆が、彼の無実
を信じながら、涙をこらえつつ職務としてそれを実行せざる
を得なかったシーンでは、目頭が熱くなった。
ただ、こういう哀しい場面を哀しいと感じる、人としてごく普通
の感情が戻ってきたことが、嬉しかった。
一つずつ、人としての感情を取り戻しつつある。

日曜は、午前中起き上がれず。
午後は、散歩に出かけたものの、帰ってイスにすわった
とたん、寝落ち・・・。

ここで、昼夜逆転はまずいので、夜はちゃんと寝ることを
努力してみよう。

明日は、起きて活動できると、いいな。
部屋を、少しでも片付けたい・・・。

頭痛からの回復はやはり寝逃げ

昨日は、何故か朝から頭痛。　デイケアには出かけたが、
結局一日中ず～～～～っと頭痛　orz

風邪でもひいたかと思ったが、熱は無し。

薬と音楽で早寝はできて、９時間睡眠したら、復活。

以前は、こんな状態からの復活には、１２～１５時間
位は寝ないと治らなかったのだから、少しは前進して
る？

とにかく、調子悪いときは、「寝逃げ」が、一番いい感じ。

ついに！ 流し台のシンク復活！

デイケア先で、「もう少し外出等のリハビリを減らし、休息と自宅の整備をしたほうがよい」と言われ、今日はとりあえず、３年間近く放置され、いわゆる「激しいドブ臭」を放出していたシンクの掃除にケリをつけることに。

３月の頭頃から、「なんとかせなぁ」と思い、少しづつ準備はしていました。
◇ゴム手袋、除菌洗剤、金属たわし等の購入
◇もう使えないと思われる、木製、陶器等を少しづつ廃棄

でも、ここまでで心が折れて放置されていたのですが・・・。

昨日、ゆっくりまったりと過ごしてエネルギー充填１２０％。
本日、気力が乗った所で、まずは洗えば使える磁器や金属
食器の洗浄後、一気にシンクを清掃し、シンクからドブ臭が
消え、通常の機能を取り戻しました(´∀｀)

これ以上、暖かくなっていたら危なかった・・・。
何が湧いて出てくるか分かったもんじゃなかった。

ただ、エネルギーは使い果たし、頭痛に効く「太陽」という
ツボに円皮鍼を貼り、ふにゃふにゃに・・・。

家事って・・・・大変ですねぇ・・・・

こんどは、部屋の不要物の廃棄からだな・・・
少しずつやろう・・・・少しずつ・・・・・
また、一気にやろうとすると、心が折れる　orz

認知療法？－デイケアでの一幕－

先週の木曜日、デイケアの午後の課題で

皆さんがうつ病になった要因と思われる、ストレス源だった事や物について、今日は「人との関係」にお題を絞って、二つ紙に書いてもらい、一旦箱にいれ、クジで決めた代表者が一枚づつ選んでそれを読み、その内容について皆で意見を出し合う

というものをやった。

が、このお題が出たとき、ちょっとうみねこはブルー入りました・・・。

過去に、このブログを始めた時（昨年の１１月頃か）に、自分が「どのようにしてうつ病になっていったか」をまとめたとき、書いている途中で船酔い状に気持ちが悪くなり、吐いた経験があるからだ。

今、自分は意識的にも無意識的にも、過去のストレスを忘れようとしている。　忘れれば楽になれる。　忘れている間（なにかに集中）は、楽でいられる。　最近は、夢（睡眠薬のおかげで、あまり見ないが・・・）の中でもようやく、仕事をしなくなってきた。　（鬱で寝込んでる夢とかは見るｗ　勘弁してくれ・・・疲れる・・・orz）

とりあえず書いて箱にいれ、読み上げられたのは自分の物ではなかったが、同じような内容だった。

「人に頼まれると、断れない。背負ってしまう。」

自由意見としては

◇それを断るのもストレスになる・・・。
◇最近、何をどこまでやればOKなのか、依頼側も
　 イメージ出来ていない事が多い
　　（何も考えずに丸投げだから・・・）
◇メールの乱用。依頼の内容、範囲、果ては題名
   に至るまで、依頼された側に意図が伝わっていな
   い事が多い。（相手への配慮が足らない）
　メールを出した方は、「依頼済み」の認識。
　こちらのスケジュールなどおかまいなし。
◇やる事日程リストをちらつかせて、他者へ依頼して
　　もらうことを、促す？
◇どうせ依頼しても、「できない」と回答するか、おざなり
　　な内容を出してきて、相手は完了の認識。
　　結局自分でやり直す。
◇できない理由を考えたり、人にまかせるより、自分で
　　やったほうが早いと思ってしまう。
等

その場で、解決案が出ることは、無かった。
「やっぱり出来ない事は出来ないと言わないと・・・」
せいぜい、コミュニケーションが大切だねぇ位。

会社で仕事ともなれば、なかなかそうは行かないんですけどね。

自分のストレスに対する反応を、文字という形にして客観的にみて、他者の意見を聞くということも認知療法の一つかもしれません。　ですが、メンバーの一人は一つのお題の後の休憩時には、グッタリしてました。

うみねこは・・・・持ちこたえました。　その時はね＾＾；
少なくとも、吐くまでは行かなかった。　その後数日間、眠気がきつくて、おかげで良く眠れました。　まぁ、４ヶ月前は吐いてたのだから、かなり前進はしているみたいです＾＾；

デイケアでの一幕でした・・・。

最近はちと、きつい(+_+)

最近は、ちといろいろやりすぎた？のか、
きつい日々が・・・。

でも、まぁ、このへんまでの調子の悪さなら、
休めば復活するとか、寸止めのちょい向こ
う側の状態っていうのが分かって来たので、
この調子で継続かなぁ・・・。

なんかね、少しずつ、活動範囲と持続時間が
伸びてきたような気がしますね。
その後、グッタリするときもありますが(-_-)

あとね、
そろそろ、なんというか、レンタル屋で借りたい
物っていうのがネタ切れに＾＾；
見回してても、これ観たい！っていうものがない。
そうこう、うろついているうちに頭痛くなってきて、
急速反転離脱・・・。
もともと、行きたくて行ってる所ではないだけに・・・。

でも、医師によると、ウィンドウショッピングとか、
図書館、そういったレンタル屋とかで多くの情報に
触れるのは、良いリハビリになるそうです。

今まで借りて観たもの
ターミナル
ブレイブ・ストーリー
以上

あとは、押尾コータローさんのソロギターアルバム
とか借りまくって聴いてみました。
すごいですね、この人。　手が４本くらいあるんじゃ？
っていう位、音が多いですね。　極めた人の手にのる
と、ギターってすごい楽器ですねぇ。　ギターがすごい
んじゃないや、押尾さんがすごいのか。

なんか、
まったりしてていいよ！
おもろいよ！
泣けるよ！
っていうお勧めの映画、ありませんか？
（あまり考え込まないでいい楽な映画を希望＾＾；）

あらいぐまラスカルの全１０巻以上あるやつを、
かたっぱしから借りて返すを繰り返すかな・・・。

んん・・・ちょっと頭痛が・・・

やっぱり、来たか・・・(´∵｀)

ちと、
集中力のいる事
ストレスと思われること（なぜかレンタル屋と本屋）
をやるときは、時間を区切って、短時間で休みを取りながらにしてみよう。

集中して１～２時間未満、がいいところかなぁ・・・

これでも、週３日のデイケアだけでボロボロだった頃からは、前進はしていると思うし。

今日は「要注意」の調子の良い日

さて・・・今朝は割りと気分よく起きられた。頭痛もなし。

どうすっかな・・・。

①散歩くらいは行くとして、今日はそのくらいにしとくか・・・。
②もっかい、頭痛くるまで色々やってみるか・・・。

②でいってみよう・・・、もっかいチャレンジ

今日は久々にデイケアお休み

昨日、わりと調子よくて、いろいろやりすぎたか？

今日は、、起きられたものの、頭痛と眠気が普段よりきついので、デイケアを休むことにした。少し、寝逃げします。
(´∵｀)

困るのがこの、時間差頭痛だなぁ・・・

一昨日（土）が、比較的調子よかったので、午後ウォーキングとレンタルＣＤ屋へでかけた。

何分そこにいられるか、試したかった。（そろそろ慣れたはず）

ＣＤを選び（平井賢と押尾コータローというソロギタリストのアルバム）、ＤＶＤを一番人気ぽい棚から何も考えずに選び（ブレイブ・ストーリー＜アニメ映画？＞）貸し出し手続きした時点で、何も異常なし。（ん、慣れたか？）

調子こいて、本屋コーナーでうろうろし、ギターの教則本を物色して１冊購入。
（不思議と以前興味もっていた分野の本は、まったく手をつけなかったな。　この選ぶのも時間かかった・・・結局、日が暮れるまでレンタル屋にいた。）

その日は、なんともなかった。　寝つきもよかった。

昨日と今日、きっちり来ました時間差報復頭痛攻撃。起き上がれん。

頭痛がこないもっと軽い負荷におさえて、毎朝早めに起きられるようにすべきかねぇ・・・。

（調子の良い日ほど、微妙だのうぅ・・・）

だんだんパターンがつかめてきた

最近、リハビリのために少し自分に負荷をかけようと、デイケアのある日にもう一つ何かを追加していました。CDレンタル屋へ行く。通院。プールで泳ぐ　等。

＜結果＞
土：疲れぎみだけど、起きて出掛ける
日：ダウン　昼頃まで寝逃げ（頭痛で起き上がれず）
月：復活　出掛ける
火：デイケア＋何か
水：ダウン　昼頃まで寝逃げ（頭痛で起き上がれず）
木：デイケア＋何か
金：デイケア＋何か

デイケアは、無理なく参加できるようになってきたので、今度は”＋何か”を、デイケアのない日に持っていって、ダウン日が無くなるか試してみようと思います。

むむむ・・・傷病手当付加金受給期限切れ

ふう、分かってはいましたが、とうとうこの日が来てしまいました。

うみねこは、今まで会社の健康保険組合から支給される傷病手当金請求書を、毎月、通院先にて必要事項記載してもらい、会社へ郵送して、給与の６０％を頂いておりました。

昨日、人事部より手紙が届きました。
「お休みされて１年半経過致しましたので、傷病手当金請求できなくなりました」

しかたないの(´д｀)　そういうシステムだし。

でも、分かっていたこととはいえ、ちょっとしょっくｗ

さて、今の状況では多分、無理に復職すれば即再発しそうだし。
しばらくは、食いつぶしで、時間を稼ぐかなぁ。　もう、この状態には二度と戻りたくないですしねぇ。

日曜は、通院先が休みなの分かってたのですが、土曜日もちと寝込んでしまって
通院できず、薬がきれた(´∵｀)　ちと、きもち悪いなこれ。
やはり、処方箋中毒状態？＾＾；　薬のみ続けで、思い切って復職しちゃったほうがいいのか、それとも完治（完治ってするのか？　これ＾＾；）まで待つか・・・微妙だのぅ。

まぁ、これで、毎月毎月の書類送付という仕事は無くなったので、面倒は減ったな。

しかし、うつは「心の風邪」なんて言ってるが、風邪なんて生易しいものじゃないですねぇ、これ。　今のとこ、やっとこさ、回復期の停滞期みたいな感じで、ゆるい波が打ち寄せる状態までこれたのですが、あと何年かかるのやら・・・。　ふう・・・。　いいかげん疲れるorz

ガムでも咬んで、寝るか・・・。

最近、なかなか寝付けなく、眠りも浅いですね。　こういう日は、ほんと、夢見も悪い。
（夢の中でまで、未だに仕事で追い詰められてる＾＾；）
誰か、MIB（メン・イン・ブラックっていう映画）で使ってた、記憶を消すフラッシュライトを開発して下さい。

腰も違和感はあるものの、痛みは消えたので、月曜に薬もらって、セロトニン象さんウォーキングと、プールでも行って泳いでみるか・・・。

マンガで救われた気の持ちよう

昨年の冬を越えた２～３月頃だったかなぁ。　コンビニで昔のマンガを分厚い本にして再販していて、手塚治虫氏著の「ブッダ」を買って、布団の中で寝付けない夜などに読んでいた。　

つくづく、手塚治虫氏ってすごい人だったのぅ。「ブラックジャック」以来のファンなのですが、「ブッダ」、「火の鳥」なんかもお勧めです。

以下、うみねこが感じとった私見なので、人によっては感じ方違うかもしれませんが、
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舞台は昔のインド。酷い身分制度の中で、いろいろな階級の人物がエピソードに登場するのですが、どんな境遇の人物も、共通の苦悩に苛まれている。

「いづれ訪れる死と、それまでに自分は何をすべきなのか・・・？」

人はなんのために生きるのか。　そんなことを考えるのは人間だけである。
動物や虫や植物はみな、そんなこと考えずに、とことん最後まで生き抜き、子孫を残し、次の世代へと繋いでいく。そして、お互いの存在が、お互いの存在を支えあって、バランスしている。人間も本来、そうあるべきだ。人間は、なぜか　欲望、憎悪、妬み　といった物に流され、その自然界のバランスから人間社会という柵を作って逸脱し、さらには人間社会の中でもお互いに柵をつくり、無益な殺生を繰り返している。　過ぎたる欲望と憎悪の炎は、自身を苦しめ、いずれ自らを焼き滅ぼす。　欲望に流されず、自分の能力に見合った自身の役割を見出し、流れに身をまかせることができれば、充実した一生を送ることができる。　運命を受け入れて、覚悟ができてしまえば心が落ち着く。

そう人や獣達に説く「ブッダ」自身も、同じ苦悩をもった人間として描かれている。
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別に、偉くなりたいとか、もっとお金が欲しいとか思ってがんばってたわけじゃないがの。今思うと、なんであんなに必死だったんだろうと、これを読んでいてつくづく思った・・・。
人間ってのは、不思議な動物だと思うよ。　別に世の中にとって役立たない、必要でないものでも、いかにも必要だと意味づけ、もしくは、人の物欲に応える事がいかにも重要な事だとして、仕事を作り出し続けていかないと、収入も得られず、生きていけないんだからな。
そして、無駄な仕事を受け流すのがうまいヤツと、下手なやつがいる。ストレスを溜め込むヤツと、うまく発散できるヤツがいる。細かいことは気にせずイケイケ野郎もいれば、その後ろで漏れているヤバイ事に気が付いて、ブレーキをかけたり、焼け石を拾いまくってるヤツもいる。自分の能力以上のことを断れるヤツと、真正面から受け止めてなんとかしなくちゃとがんばっているヤツがいる。平気で人のせいにできる人もいれば、全部自分の責任だと思う人もいる。みんな、自分の能力の範囲で、自分の人生を生きている。そういうのが、混ざり合って、バランスしようとしてる。決して、完全な公平などはあり得ないし、技術や社会が発展向上すればするほど、身の安全と生きる事自体は楽になっているはずなのに、なぜかどんどん忙しくなって本末転倒だがの・・・。そうしないと、生きる糧が得られないし、欲しいものも手に入らない。　それが今の人間だからなぁ。　物欲がないと人は生きていけないのか・・・。

もう、人間はうすうす気が付いてしまっているのかもねぇ。人間なんて別にこの世の中には、いらない存在だと。　それを、表に出すまいと、必死に自分達の居場所を求め、自分達の価値を自ら作り出し、あがいている気がする。　むしろ、ＭＡＴＲＩＸ（映画）のように、人間はカプセルに入ってプログラムされた好きな夢でも見ながら、生体電池していた方が、地球のためにはいいのではないかなぁ・・・。　あぁ、鬱な思想だ。

もう、休職して１年半になるが、この時間は無駄じゃなかったと思う。何もしていない、何もできない時間だったが、必要な時間だったと。今までは、目の前のものに必死すぎたからな。自分を犠牲にして体壊してまで、一人でしょいこまねばならない仕事なんてそうない。なんで悲鳴をあげなかったのかな？　悔しかったのかもしれないな・・・。「出来ない」と言うことが。
何度か　キレタ　こともあるけど、そのあとキレタ自分に自己嫌悪だしの。

問題は、これからは、「自分の責任範疇はここまで。　自分の手の届く範囲でＢＥＳＴなら、それでいいや。」と割り切って過ごす自分を自分で許せるかどうかだ・・・。　性格は、すぐには変わらん(´д｀)
ストレスをうまく発散して溜め込まない方法を、探そう。（難しいがの）
もう焦ってもしょうがない。今の自分を受け入れて、これからの自分は何ができて、何のために何をしていくのかを、もう一度　ゆっくり見直してみるとしよう。　一度は諦めつつ続けていた人生だからな。（会社行って帰って寝るだけの生活）

なんか、かえって、船の難破事故で無人島に漂着したほうが、必死に生きようとする力がわいてくるような気がするｗ　一年中、果物いっぱいお魚いっぱいの無人島を希望。　お、漂着した釣竿も発見！　猫といっしょに釣りでもしつつ・・・。　捜索隊がきたら、隠れちゃったりしての(´д｀)
一度、無職になってみれば、何かしなくちゃという意欲とか、多少頭痛かろうが何かしようとする力も沸いてくるかも、という衝動にかられる。　社会に養われている自分にイラつく・・・・。（カウンセラーとか医師からは、「そういう事は治ってから考えるべし。　まだ焦りがある。　今は治す事だけ考えろ。」　と、いわれて踏みとどまっている。）

スローライフという言葉を最近耳にするけど、いいのぅ。
畑でも耕して、魚採って自給自足。　・・・土地買うのにも金がいるのか・・・(-_-)
もうちと回復したら、また　のんびりキャンプツーリングでも行きたいのぅ。　あての無い旅、無計画な旅。　野宿道具さえあれば、計画なんかいらないのだ(´д｀)ｂ
今はまだ、バイクに触る気にもならん自分なのだが・・・。

まぁ、そのうちなんとかなるだろう。

どうせ何億年か後かしらんが、地球の生命は膨張した太陽に焼かれて終わるのさ。　人類が滅ぼすのとどっちが早いかな・・・。（鬱思想）
いやいやそれまでには、増えすぎた人類は恒星間宇宙船「ノアの箱舟号」を開発して、新天地となる惑星へ旅立つのである・・。（前向き？）
だが、それは再度、その惑星を破壊しにいくともいう・・・。ああ、いかん、どんどん後ろ向きに・・・。

鬱ってやだのう。

医師とカウンセラーの狭間で・・・昨年の越冬～春

先週は、なんとか週３回のデイケアには行けました。　調子の良い日もあったが、その日に色々やろうとすると、また一旦落ち込む。（この頭の重さというか頭痛は・・・）　もう、なんかだんだん、これが普通の状態になりつつ・・・(´д｀)

昨年の厳しい越冬～春にかけて、困ったことというか、悩みの種だったのが、医師とカウンセラーの先生の言うことに、少しづつ相違がでてきたことだった。

よく、セカンドオピニオンという言葉を聞く。一人の医師にかかり続けるよりも、別の病院にも通って、治療方針の妥当性について、チェックしながらの方が安心できるといったものだった気がする。　ただ、違うことを言われると困るのだ＾＾；　結局、どうすべきかは、自分で決めねばならないからねぇ。

＜医師＞　もう、休職して１年近くなるが、会社の方は大丈夫なのですか？　焦らせる訳ではないが、今、職を失うことは避けるべき。　そろそろ、ストレスをある程度かけて、社会復帰へ向けての訓練を始めるべき。　毎日、どこかへ何かをしに出かけるように。　復職後も、最初しばらくは、きついですよ。　でも、そのハードルを越えないと、社会復帰は難しいですよ。　私（医師）も、復職を一つの目標としてやってますので・・・。（どちらかというと、休職が長引いてクビになることを心配されている感じ）

＜カウンセラー＞やっと、気持ちも落ち着いてきて、少しづつ体調をコントロールしながら動けるようになってきてる様子なので、今はまだ無理をせずに、休み休み。　自分の体の要求に耳を傾けつつ、動ける日を少しづつ増やしていったほうがよい。　いきなり無理をすると、再発率も高い病気なので、回復期が一番注意が必要。　焦らずに時間を稼ぐこと。

う～ん、医師の言う「ハードル超え」も確かに必要な気もした。何かをしないと、良くなっていかないんじゃという漠然とした思い。　ただ、当時の自分の体調から考えると、車をちょっと運転するだけでぐったりなので、歩いて行ける範囲で出かけるが、散歩してくる程度。　出掛けたい所、やりたい事というものが、あまりはっきりしなかった。　そして、出掛けるとひどく疲れ、外出先で座り込んで昼寝。　決まって翌日から２～３日調子が悪い。

はっきりいって、当時の自分の状況では、今復職したら即つぶれると思ったし、たぶん退職届けを出しに出社するだけになると思った。　自分の気持ちとしては、「復職したい」のではなく、「治りたい」だった。　医師が言う「復職がゴール」というのにも、違和感を感じたし、医師の目標など知ったことではないとも思った。　おれは治りたいんだと。

で、悩んだ末、足して２で割ることにした(´д｀)　

調子の良い日には、無理のない範囲で、どこかへ出かける。　悪い日は休む。　そして、少しづつでもいいので、動ける日が増えてくればいいかなと。

ただ、どこからが無理しているのかが、非常に微妙で、つかみづらかった。　そして、調子が良くない時の「休む」が、意外と難しいのだ。　日中寝てしまうと、夜に寝つきが悪く、昼夜逆転になるので、できるだけ避けたかった。　ただ、ぼ～っと起きてると、ろくなこと考えないんだこれが。（あまりにも暗い思想なので、今日は書くのやめときます。気持ち悪くなるので・・・）　気晴らしに何かをやろうとしても、なかなかその何かが思い浮かばないし、なにをしていても、楽しめてない自分にきづいて、うつうつと・・・・・・早く夜にならんかな。　薬を飲めば余計な夢も見ずに眠れる・・・。

カウンセラーの先生が言っていた、「回復期に入ってからが一番危ないので注意が必要」というのが、分かる気がした。　ある程度の行動はできるが、体調は良いとは言えず気分は鬱・・・・」　なるほどねぇ。

足して２で割った結果、たぶん、医師の言う「ハードル」というのは、「単に短期間がんばって高い段（ストレス）を超えればその後すぐ治るとういう意味ではなく、延々と続く長い階段を登ったり降りたり休んだりしながら、社会復帰できるレベルへ到達すること」と、捕らえるべきなのかなぁ。　それで、鬱が治った事にはならないと思うけどねぇ(´д｀)

ジェンガで再認識した自分の性格

ふう、今日もデイケアには参加でき、今週はほぼ１週間、どこかしらへ出かけることができました。　が、さすがにちと疲れた・・・。　これで、今週末の調子がどうでるか・・・。

うみねこの参加しているデイケアについては、どんなものか、週末に元気があれば紹介しますね。

今日は、先日のデイケアで「刺激が強めのゲーム？」（ストレスが高いということか？）をやりますといって、担当の方が持参してくれたジェンガをやった時の反応を自己分析してみたいと思います。

ジェンガって結構メジャーなゲームですが、皆さんご存知ですか？　→に写真のっけときます。（別に押さなくてもいいですヨｗ。　写真のせたかっただけなので。最近は、各積み木にバツゲーム？っぽい課題が書いてあったり、いろいろな種類があるみたいですね）

要は、３列づつ直角に交互に積み上げられた積み木を、順番に抜ける所を探して抜き取って上に積み上げていき、だんだんバランスが悪くなってきて、最終的に崩した人の負けというゲームです。

ゲームの目的は、「他人に崩させること」のはずなのですが、進めていくうちになぜか、「限りなく高く積み上げること」が自分の中で無意識に目標になってしまい、自分の順番よりも、他者がゆらゆらさせながら危なげに抜き取る様子を見て常に緊張し、息を止め、う～とアゴを引きすぎて首の筋をつりそうになる始末^^;　　そして迎える崩壊の時。　本来は他者が崩せば勝ちなのですが、なぜか自分事のようにビクっ！と・・・。

１ゲーム終わったあと、うみねこを観察していた担当の方から一言。　「他者がやっている時は、人事と思って、自分は傍観するか休むくらいの気持ちでいないと・・・、常に自分事のように感情移入して緊張しつづけていたら、持ちませんヨ。」

これ、うつになる前の自分の仕事に対する取り組み方と同じだと気づき、

「性格は変わってねぇなぁ(´д｀)」と、思った。

自分が見えない所でのことならともかく、気がついてしまったことを黙って見てられなく、つい手を出し、実は根が深かったということもしばしば。（自分の責任範囲はここまで、というクールな考え方ができずに、勝手に背負い込んでいた所が多かったかも。）　自分が関係した仕事の成果が問われる「その場」にいなくても、常に「大丈夫だったか？　問題はなかったか？」と、緊張を緩めて休むという気持ちの切り替えもできていなかった。

でも、背負わなきゃモチベも持てないし、そういう自分が好きだったからなぁ。　まぁ、多分この性格は変わらんだろう。　

たかがゲーム、されど奥深し。　こんなゲーム１回やっただけで、疲れきって帰宅後座ったとたん寝こける。　これが、今の自分だ・・・。　まぁ、一気に治る病気じゃないと自分に言い聞かせて、ゆっくりと階段を登ることにする。

昨年の冬の大失敗

今日は昼ちょい前から半日、でかけることが出来ました。　最近ようやく慣れて来た車で片道１時間、日光ワンニャン村についに到達。　これも、デイケア（車で２０分位）継続参加のたまもの。　ねこのふれあい部屋で、アメショとスコティッシュ・パンダが膝に乗ってくれて、久しぶりに猫のぬくもりと手触りを堪能しつつ、うつらうつら。　気が付いたら閉園の１６：００まで猫部屋＾＾；　たまに猫の面倒をみにくる職員のおばさんに、「好きだねぇ」とあきれられてしまったが、いいのだ。　これが目的だったのだから。　でも、猫の癒し効果はバツグンだねぇ。

さすがに夕方になると、寒くなってきましたね。冬がもうそこまで来ている。

昨年の冬は、体の代謝低下（体温低下）、食事量の低下とあいまって、ガスエアコンが着火しないという不具合に見舞われ、電気アンカと毛布だけで凌いだのだが、きつかった。　室温が昼間でも１０～１５℃。　日が暮れれば冷蔵庫並み。　着だるまになっても、布団に入っても温まらず、振るえがとまらん。　修理依頼の電話すらかける気力もなく（ほんと、こんなことすら出来なくなるのです。　鬱って。）、じっと春を待つ。　しもやけだらけ。　冬の備えをしなかった大失敗。

今年は、エアコンの修理もしてもらい、電気毛布も品切れ前に購入して万全の体制。

みなさんも、寒い冬超えの備えをお忘れなく・・・。（昨年は電気毛布は既に売り切れてた）

気をまぎらわせる－焦らないことの難しさ

うつ病治療に入ってから半年以上たっても、医師、カウンセラー等から、言われ続けていた、「以前のストレスを忘れられるよう、好きなこと、落ち着けたり、リラックスできたり、何か気がまぎれる事をしなさい。」　「できれば、早寝早起きして、朝日を浴び生活リズムを整えるように。（朝日を浴びることで、体内時計のリセットが行われ、副交感神経と交感神経の切り替えがうまくいくようになり、意欲がわいて来る。　軽く汗をかく程度の運動をすると、夜もよく眠れるようになる）」が、うまくできないでいた。

ものすごく難しい課題でした。

以前好きだった趣味、周囲の事、自分のこと、全てが「どうでもいい」と頭の中で分類されてしまっていて、何かに対する興味が起きないのです。

「好きなことをしろ」＝「特にやりたいと思うことがない」

「散歩に出かけてみては？」＝「どこへ？　そして、適当にぶらついていると、やはり負の思考ばかり頭にうかび、頭痛、めまい、吐き気、ひどい疲れ、眠い・・・」

「図書館行って本、映画でも観にいっては？」＝「でかけるのがおっくう。　読みたいと思う本もないし、観たいと思う映画もない。　人ごみは嫌いだ」

[近くの温泉にでもつかってリラックス」＝「行くのがおっくう。　朝から寝るまで、温泉につかってる訳にもいかないじゃないか・・・」

「新聞でも読む？」＝「読んでない新聞で部屋が埋め尽くされていたので、購読中止」

それでも、動けるなと思った日には、散歩で行ける範囲で、近所の博物館、美術館、森林公園、温泉などにも行ってはみたものの、ひどく疲れるだけで、楽しいとか、興味を覚えるといった感情がどんなものだったかすら、忘れてました。（これは治療を始める以前からの兆候でもあった）　たまに調子いいなと思った日に、「筋トレでもして汗かくか」と鈍った体にムチうつと、決まって２～３日寝込んだ。（筋肉痛はどうでもいいが、頭の重さや頭痛、こらえきれない睡魔で、起きられなかったり、２度寝したりと、なんかしらダメージ受ける。　何かしなくちゃと思えば思うほど、それができないことに、楽しめてないことに焦りを覚え、自分に対する憤りを覚え、自己嫌悪に陥っていく）

TVすら、付けない日々。（ただのうるさい箱　という感覚。　これは今だにそう。　もう３年くらいTV見てない気がする。　なんかビデオとの接続と設定が狂ってて、うまく写らない、リモコンどっかいった、もういいや、めんどくさい）

とにかく、どうすれば自分が楽しいのか、気が紛れるのかが分からなかったのが、一番きつかった。

買ってあったマンガを布団に入ったまま何度も読み返したり、ネットサーフィン、オンラインゲーム等で夕方の薬を飲む時間まで気を紛らわす、超不健全生活^^;

それでも、オンラインゲーム※で知り合った仲間（ニックネームだけで顔は見えないが、その分、気兼ねなくいろいろな話をした。）には、いろいろな面で、かなり救ってもらったと思う。（いろいろな人がアクセスしているので、時には口論や不愉快な思いをし、気分悪くなったり、自己嫌悪で頭痛がしてきて寝込むこともありましたが。　昼からこんなゲームやってるのは、時差のある英語圏のプレイヤーが多く、英語CHATで国外プレイヤーとも、コミュニケーションも取れるようになったり、あるゲーム上の目的のために仲間を集めて攻略を練ったり等、できるようにもなっていった）　もう、少しでも気を紛らわし、状況改善できるなら、何でも利用しようと思った。　結局、回復に向かうためのきっかけは、自分で見つけ出すしかないのだ。

※：Final Fantasy XI　Lakshmiサーバに、いまだに住んでますが、現在では、だいぶログイン時間が減り、別のことをしてる時間が多くなってます。　回復回復。

そして、寒い冬（宇都宮の冬はむやみに寒い）を迎えるが、ここで大失敗を迎えることになる。

旅行に行ってはみたものの・・・

医師に「うつ病」ですといわれた事には、すんなりと納得した。

「死にたいという気持ちはありますか？」と聞かれたが、不思議とその気はなかった。事前にサイトで情報を得ていたのと、投薬で治るとも書いてあったからだ。

だが、とにかく何をするにも無気力、無意味感、無感動、無関心、孤独感というよりはむしろ周囲との隔絶感（なんというか、散歩してみても、周囲が水槽の中のものか、単なる映像のように感じる）にさいなまれた。

抗鬱剤と入眠補助剤及び睡眠改善薬（深く眠れる）で、頭も常にボ～っとしていた。

朝起きると、何か食べて薬を飲み、また眠くなるので寝た。　昼過ぎに起きても、早く夜がこないかと待ち遠しかった。　薬を飲んで眠れるからだ。　睡眠補助剤がありがたかった。「夢」をみることなく、眠れるからだ。　（昼寝は　うなされる）

とにかく、一人でいたかった。　誰と会うのもおっくうだった。　誰にも気兼ねなく、寝たいときに眠れるからだ。　実家からも「こちらに戻って静養しては？」と言われたが、なんとか理解してもらい、放置してもらった。

あっという間に１ヶ月が過ぎたが、ひどかった頭痛と肩凝りは、かなり改善され、散歩にもよく出歩くようにはなった。　相変わらずの、非現実感と無意味感とは闘いつつだったが。

「お、よくなってきたかな？」と思ったし、早く現状から脱出もしたかった。

休職前から宿の予約を友人がいれてくれていた（３ヶ月前からじゃないと間に合わないとか・・）、沖縄への旅行へ行ってみることにした。何かの刺激で、改善に向かうと思ったからだ。　・・・が、今思えば、実はこれが失敗だったかもしれない。　ひどいショックを受けて帰ってきた。　好きな事をしているはずの自分に、全くその実感がなかったからだ。　そしてまた、しばらく寝込んだ。　当事の記録（旅行にノートPCをもっていった）が残っていたので、ここに乗っけておきます。　駄文なので読みたい人だけどうぞ。

うみねこの鬱旅行日記０５０８

「うつ病は治るのに時間がかかる」とは聞いていても、なんとか早く治したかった。この「焦り」がよくなかったのかもしれない。

ちと、甘くみていた。