三度目の復職

昨年１２月１７日より、復職しました。三度目ということもあって、しばらくは保護観察付きです。タイミング的には、とにかく二週間出勤すれば冬休みということで。

「徐々に慣れることから始める」だったのですが、最初の二日で職場の状況を把握しようとしたり、元気な来客（話題が多岐に渡る）で半日お話を伺ったりと、中途な情報過多がきつかったようで、三日目にお休みしましたが、その後は頭痛薬使いながらも、なんとかかんとか、冬休みまで持ちこたえました。

仕事も「ある程度ボリュームはあるが、淡々とEXCELでデータチェックするだけの簡単なお仕事です」を用意頂いて、コツコツとやっておりますが、やはり「淡々とこなす」だけではダメな「地雷」みたいな所が見えてきてしまい、マイン・スイーパー状態。とりあえず怪しい所に印をつけながら、解決方針は相談しながら後回しにして煮詰まらない様にするということも今のところ成功している。

最初から１００点満点までの道筋をつけたがるクセが良くない。調べれば調べるほど調べなければならないことが増えていくので泥沼。進めながら対処を考える。

他の仕事に取り組んでいる若い人に、知っている範疇で「地雷が埋まってる場所」をアドバイスしながら、あとは信じて任せるということにも、今のところ成功。

体調はほぼ安定。帰宅時に駐車場でハンドルに突っ伏して仮眠とらないと帰れないというような事は、今のところありません。

睡眠時間が結構必要。２１時～２２時には睡眠導入剤で就寝、４～６時起床。帰宅時はぼーっと動作が緩慢なので、私事をする余裕が無いですが、そういう欲求もこれと言ってないので、まずはリズム作りを重視。

冬休みは帰省。あまり出掛けたりしませんでしたが、家族に顔を見せ、また、家族の様子を見て、とりあえずお互いに安堵という感じで、良い年末年始でした。

明日からまた出勤です。崩れないように、暫くは大人しくしていようと思います。

どうも、休日の過ごし方が苦手で落ち着かない・・・。これを何か見つけるよう言われているのですがね・・・まぁ、そのうち余裕が出来たらで。

最後に猛獣の写真をシェア（twitpicさんより）させて頂いて、本日の報告は終わります。

復職の目標日程

産業カウンセラーと産業医さんのOKをとりつけて、具体的な復職手続きに入れました。
12月中旬からの出勤が目標日程。
今は、何かと用事を作っては小まめに出掛けています。
体力維持を兼ねて自転車で。

朝に「うおりゃ」と起き上がるのがキツいですが、まぁまぁの体調に。

いきなり役に立とうと思うな。
先ずはフルタイム出勤を維持。
自他の区別をつけよ。
勝手に１人で背負いこむな。
理想と現実の区別をつけよ。
出来るだけ自転車で通勤。

もう懲りた。
もう要りませんうつ病。

何よりもう色々な方に心配を掛けたくない。
スロースタートで年末まで様子見。

この二ヶ月は無駄じゃ無かったぞ

九月の復職を延期した。
この二ヶ月は、帰省先と自宅を往復しつつ、まぁ何と言うか、そう、色々なことが色々と有って、そういうことを一つ一つ片付ける様な事をしていました。

今まで、多忙を理由に蔑ろにし、それが心の何処かで引っ掛かっていた大切な事に、少しは向き合えた気がする。
全部まとめて解決とは行きません。でも少しは手伝えた事が、今は何よりも嬉しい。

家族とは、実に暖かく、有難いものよ。

大切にしなければいかんぜよ。

そうこうしている内に、自身も大分、回復しましたね。
頭重やジリジリした脳の違和感が薄れ、思考力も気力もスッキリしてきた。
力尽きた様な寝落ちもしなくなったし。

今月末までに、三回目の復職に挑戦します。と言うか、今月末で認められている休職期間が切れるので、これでダメなら自動的退職の崖っぷちなんですがね(^^;

でもこの二ヶ月は無駄じゃ無かったぞ。
(大切な事なので二回言いますた)

今までの復職時で一番状態が良い気がするネ(￣ー￣)b

これでダメなら仕方ない。別の生き方を考えねばならぬが、今はとりあえず復職に挑戦します。

さてさていかなる事に相成りますか？

ぬう、治らん

「自他の区別をつけよ(割り切れ)」
人の心配ばかりしている。

「調子悪い時は寝ろ(逆らうな)」
いわゆる寝落ちが気分最悪、脳がジリジリ。寝るのが嫌。

限界が下がって来ている。

再発を繰り返すと重症化の傾向が有ると言われているが、感覚的には『根が深くなる』。

復職したいのだが、それを意識するほど、体調が安定しない。

参ったな。治らんヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉｼ

お勧めのアート書道フリーソフト

デイケアでのレクリエーション（作業療法）でやったアート書道。　これをPCで気軽に行えるフリーソフトをご紹介します。

創作とかは多分、「小さい達成感」とか「お～こんなんできた！」という感情・感覚を取り戻すのにいいのかも知れない。

アート書道、漢字アートとか、色々あるみたいで、それぞれ違う感じ。　たとえば、漢字アートは、字そのものを漢字の意味や表現したい感性に応じて、上手に崩したり変形させたりして書くとか、色を工夫してみたりとか。　調べてみると面白い。

始めようとすると、道具そろえたり、片付けが結構めんどうくさい。

PCとマウスで気楽に始められて、筆の太さ、にじみ具合、描く速度で太さが変わったり、色選択も自由、レイヤー機能やUNDOもできて、お絵かき感覚で楽しめるのが、【筆一筋！】というフリーソフト（Vectorにてdownload）。

ルールとかも無視、上手に描けなくてもいいんです。　ちょっとソフト立ち上げて、自由に描いて、気に入ったものが出来たらブログに貼ってみたり。

自分用のサイン代わりのハンコも作って貼り付ける。この場所とかも、デザインの一つの要素になるのと、なんか完成度が上がった気分になるから不思議。

ん～ちょっとハンコが大きいなｗ

マウスで筆書きって、コツというか練習がいりますが、興味が沸きましたら是非お試しあれ。　マウスは光学式だと割りとスムーズにいきますね。

にほんブログ村

続かなかった

ひとつき弱、模擬出勤や日中の活動を増やし、活動記録をつけた。
先の火曜日に産業カウンセラーの先生に見てもらった。

結論から言うと、惨憺たる内容でした。
もう大分気力戻って来たので、フル出勤に近いペースで色々と活動量を増やした。多少の頭重や頭痛でも出掛けたりしてみた。入眠と起床のリズムは良かったのでこれは続けますが、苦痛を感じる事なく過ごせたのが二日間位しかなく、頭重や頭痛に耐えきれず、外出先で仮眠とか、とにかく普通に過ごせる日が続かなかった。

9月に復職！と、自分で宣言した時に、既に力みや焦りが有ったのかも。

カウンセラーの先生が活動記録を要求したのは、「ほら、まだ無理でしょ？」ということを、私自身に納得させる意味合いも有ったのかもしれません。

起床、食事、軽い運動、就寝のリズムは崩さずに、
●負荷を掛けなくちゃ意識を捨てよ
●体調悪ければ休むこと
●映画鑑賞二回共に、見に行った後が崩れている。まだ情報量や集中力的に刺激が強い？

デイケア通ってた時も、DVD鑑賞が意外とキツかった事を思いだし、劇場に出掛けてみたのだ。キツいのは分かっていたのだが、持ちこたえられるか？を、試したかったのである。

まだしばらく、かかりそうだ。

中途半端に気力が戻って来たので、階段を一気にかけあがりたくなる。コレがイカン。判ってるハズなのだが、ゆったりしてたらいつまでも登れない！壁をぶち破れない！と、考えてしまう。

●その考え方はうつ病特有。まだダメ！

はい・・・(-_-;)

かべあて

今日は夕方に　かべあて　をして来ました。

最近は出来るところが少ないというか、やってる人を見かけませんが、子供の頃は良く近所の空き地の壁にボールを投げ当ててキャッチするということをやってましたね。

カウンセリングで、夕方に一度汗ばむ位の運動をすると、５時間後くらいに入眠に適した状態になると教示されました。　これをどうするか色々考えたのです。

ウォーキングや自転車もいいのですが単調。　少し上半身も動かしたいし、凝りがちな肩も回したい。　ボールを追ってキャッチングがしたい。　まぁ、運動のバリエーションは多い方がいいだろうし、ボールに集中するから余計な思考を中断させて無心になる効果も期待。

自転車で近所を走り回り、市営球場の一角にいい感じの場所を発見。

背後にも金網があってうってつけです。

使うボールも少し頭使いました。これです。

ホームセンターのペット・コーナーで売ってる、大型犬用のボールです。

テニスボールよりバウンドしにくくて、短距離かべあてにはうってつけです。野球ボールより軽くて肩への負担も軽いし、壁にも優しいし、当てた時の音も小さい。なにより、素手でキャッチできるのでボール一個持って出かけられる。

右腕で１００球。左腕で１００球。

いい感じだ。

適度にコントロールも悪いので右に左に身体を動かして正面キャッチ。ワンバンかツーバンで帰ってくる反発力も丁度いい。

汗ばむどころか、肩で息してる。これはただの体力不足。

読みどおりだ。やってる間は何も考えてない。気分転換に丁度いい。

音も深夜にでもやらなければ、気にする人も多分いないレベルであろう。

しばらく続けてみよう。

にほんブログ村

R.S.C ﾘｶﾊﾞﾘｰ・ｻﾎﾟｰﾄ・ｾﾝﾀｰ 事件・事故・災害被害者支援（NPO)

あかん 今日はパス

少し気負ってたのと活動量を増やしすぎたかも。

今日はダメだ・・いつにもまして。

それでも午後の歯医者には行けた。

明朝の様子見だ。

模擬出勤120705

起床：５時50分～６時20分
出発： 6時50分 自転車
朝食： 7時00分～7 時10分
会社門到着：7時35分

起床時に若干の頭痛を昨日から引きずる。昨日より10分早く出て、自転車こぐピッチを上げたら間に合った。
これを、機械的に淡々と出来るようにする。

図書館前は雌のイチョウ並木。
熟してはいないが、もうギンナンがポロポロしてる。熟して落ちる季節は、拾いに来る人が多い。けど、まぁなんて大自然の香りなのでしょうか！

コクワガタも発見。

模擬出勤ラップタイム

今朝は好天。時間を計って模擬出勤のラップタイムを計ってみた。

起床：６時～６時20分
出発：７時 自転車
朝食：７時10分～７時20分
会社門：８時ジャスト

あと20分は早くしないと、始業10分前のラジオ体操に間に合わない。

修正点は３つ。
起床を10分早く。
出発も10分早く。
自転車こぐ馬力(体力)をつける。

約１０kmを40分って遅すぎる！
自転車が折り畳みの小型になったとはいえ、女子学生のママチャリにスイスイ抜かれまくった。

しばらくこのタイムトライアルを続けよう。つづくかぁ？

近くの図書館に移動し、階段で座り込み、頭重を味わいながら、記す。

朝はこれを踏む

エイヤと起き上がって、

20分で支度して、

近所の公園に行き、

こいつを踏んで目をさます。

早起きから始める

ここ数日、目覚め自体は、目覚まし６時前には、頭重感と共に訪れる。

復職時期を決意したあと暫くは、それだけで体調が悪い。

ここで起きられるかと言うよりも、起きても大丈夫か？また滑り落ちるのではないか？を怖れている。

まぁとにかく、エイヤと起きて着替え、朝日を拝みに行く。

少し体操をする。

心なしか、頭重感も緩和する。　ん、大丈夫かな？

昨日はほぼ１日、自転車を買い替えに行ったり、歯医者に行ったりとけっこう動き回った。

多少の頭重感なら、動き回れるようになってきた。

あとは、これが続くかぁ？　つぅづくぅか～～～？

スロットルを開けようとすると、ボボボとエンストしそうになるので、ジワリと少しずつ、できる範囲から始める。　潰れない状態を維持することに注力。

痛たたた、朝日が目を焼く・・・・

効果があるのは判る。無理するなガンバルなというのも判る。でも気合と根性は必要。

ロボのような機械的習慣をまずは目指す。

にほんブログ村

再再復職への決意とその条件

休職して約１年たちました。　少しずつ活動量も思考力も安定してきてます。

が、まだスタミナ面（体力的＋集中力や思考活動）が今ひとつ。

週に１～２回、不定期に脳の中央底部？辺りに、ジワーっと特有の耐え難い不快感が来ます。２時間程つっぷしてうとうとすると、スッキリするのですがね。　まぁここまで回復すれば、もうちょいスタミナつければ行けるだろうと自己判断。　

一応９月頃を目処に復職したい旨を産業カウンセラーの先生と相談してまいりました。

上記の状態と復職の意思を伝えたところ、「ん～まだちょっと早いかも・・・」という反応でしたが、とりあえず以下を｢無理せず、がんばらず、少しづつ｣という条件で行い、活動記録表をつけて見せて欲しいということに。

1. 決まった時刻に起床（6:00頃）し、すぐに朝日を浴びて完全に目を覚ます。
2. 外出までの準備。
3. 朝食の前後、ついで、いずれでも良いので、３０分程度の散歩や自転車。
4. ＜条件１＞１～３が、機械的にできること。
5. 日中の何らかの知的活動（パソコンでも図書館で読書でもいい）と時間
6. 夕方（17:00～18:00頃）に、体温が上がり少し汗ばむ程度のなんらかの運動
   （一旦体温を上げ、就寝に最適な状態になるまで５時間かかるとのこと）
7. ２３時頃までには眠れること。（睡眠がしっかりとれるか？）
8. ＜条件２＞上記を１週間単位で続けても体調が維持できること。

つまり、「フル出勤に耐えられる条件が整っているか」を示して欲しいということである。　カウンセラーの先生は、「復職よりも治すことが優先」とおっしゃってくださる。

ごもっとも。

自己判断は、ある日突然スパっと治るとは思えないので、これ以上休んでいてもダメだという焦りかもしれない。　何か目の前の目標が欲しい。それに向けて何をすれば良いかをはっきりさせたい。

それを具体的に計画してくれたのである。

ただ、「まだ日の長い内の方が復職しやすいと思う」ことには賛同してくれました。

さて・・・・がんばらずにがんばらないとな。　目覚めた瞬間が最も体調が悪いので、まずは「エイヤーーー！」と起床するところからだ。

にほんブログ村

「生存の証」のつぶやき

ここのところブログの更新が億劫になっています。
何かこう、「役に立つこと」を書きたいと思ってしまう。
肩に力が入りまくってる。

日常をそのまま書けばいいのかもしれない。

思ったことをただつぶやけばいいのかもしれない。

「キツイ」と書けば、家族に心配をかける。

更新が滞ると、
「お～い、生きてるか？」
と、電話がかかってくる。

なので、←に『今日のつぶやき』を追加しました。
twitterでの最新のつぶやきと日時が表示されています。
ブログに書くほどのことでもないことを、
なにやらぶつぶつと、
できるだけこまめにつぶやこうと思います。

何かつぶやいていたら、
「あ～コイツまだ生きてるな」
と思ってください。

いやまぁ、「電話しろよ！」なんですけどね・・・。
ないんですよ、報告ネタがこれといって・・・。
用事がないと連絡しないのは男性の特徴らしいです。

ブログ・パーツは以下のサイト様からお借りしました。
CROSS　CLOVER様作成のtwitteen
良いものをありがとうございます。

にほんブログ村

帰省リハビリの効果

昨年末から、帰省と自宅を行き来しながらの、いわゆる回復期の行動療法？を行っています。

これがなかなか良い効果を得られることに気がつきました。少なくとも、自宅（アパート）で一人で過ごしているよりは行動量が多くなり、思考も前向きになりますね。

帰省先では、うつ病についてよく勉強？していてくれて、理解があり、過ごしやすいこともあります。この点は家族に感謝感謝であります。　家族の理解が得られるということは、とても幸せな事だと実感しています。

とにかく自分だけのための行動だと、「あとでいいや」「やらなくてもいいや」と、何かと腰が重くなり、ぼーっと過ごしてしまいます。「体調がキツイときはそれでも良い」とカウンセリングでは言われるのですが、急に「何かしなければ！」「こんなことしとる場合かーーー！」的に無茶をしてつぶれる。

帰省先では、

• 人と同じ時間帯で生活（起床、３度の食事、就寝）ができる
• 人と話す、人の話を聞く
• 今の自分でしか手伝えないことを手伝う（休職中でフリーですから）
• 調べ物をして家族に分かりやすく説明する、資料をまとめる
• 甥っ子、姪っ子との「子供時間」での遊び相手（容赦ないっす）
• ダメだ～な時は、いつでも寝込む

などをして過ごしています。

人のための行動だと、不思議とがんばれるんですよね。　カウンセラーの先生からは、「無理はしないこと！」と、毎回クギを刺されるのですが・・・

最初は２週間、その場にいるだけが限度でした＾＾；

気の使われ過ぎ、人の目に触れ続ける（元気なふりをしている？）、外部干渉（会話、TV、想定外の出来事、不安材料情報の入力）等で、消耗してました。

今では、３週間分の処方箋をもらい、帰省先で３週間、自宅に戻って１週間といったペースで行き来していますが、だんだんと「打たれ強くｗ」なってきている気がします。

気力もでてきています。　まだ少々、体調がついてこない感は否めませんが、徐々に回復していることは実感できますね。

今年の夏頃には、復職できるかな？

できるといいな。

にほんブログ村

わんわんお にゃんにゃんお

いい曲だなぁ・・・。

泣けてくるなぁ・・・。

気がついたら、壊れちゃってたなぁ・・・。

にほんブログ村

休息フェーズの勘違い？

３度目の休職に入ったのが今年の６月中旬。　約半年たちましたが、どうも変わり映えしない。

休職に入る前の半年ほど、欠勤扱いという技？で、体調不良の日は休ませて頂くということを続けてしまった。最終的には、一月丸々欠勤という状況。どうもここまでで自分の想像以上にダメージを受けていたようだ。

完全に再発。

休職に入って、まずやらなければならないのが休息。　で、休息しているつもりでした。

回復へのSTEPとしては、以下のような段階を踏む必要があると認識しており、３度目ということもあって、今回はこれを比較的短期間でこなせると思っていた。

STEP１．休息
STEP２．行動療法
STEP３．復職へのリハビリ
STEP４．再発防止（認知療法）

先月のカウンセリングで、起床～活動状況～就寝の記録を、日々の体調・気分と合わせて１ヶ月記録してくるよう指示され、先日のカウンセリングで見てもらった。

そこで指摘されたのが、

１．「なぜ、朝６時に目覚ましをかけて起きようとしているのか？」

２．「なぜ、体調の悪い日でも散歩にでかけるのか？」

という、意外な言葉でした。

１．朝６時起床は、
①会社へ行くために必要な起床時間であること
②医師から、できるだけ規則正しい生活を心がけることを指示されている
③体内時計がリセットされ、②につながると思っている

と回答。

２．体調の悪い日外出については、
①体調が悪い日と気分障害の日とは必ずしも一致しないこと。
②日中の単調運動が、セロトニン分泌を促すと聞いていること。
③動けると思える日、時間が短いので、「今だ！」。

と回答。

「そうして過ごした結果はどうでしたか？」と問われ、
①起床と同時に体調や気分が最悪、夢見も悪い。
②どうも「夢ダメージ」を受けている感じがする。
③夢素材となる記憶自体が、原因ストレスや鬱ストレスの記憶ばかり？
④散歩はキツイときとそうでないときのバラツキが大きい。
（食事に出かけるのも億劫な時がある・・・）

そして出された指示は以下のようなものでした。

１．現状はまだまだ、休息が必要な段階である。それを受け入れること。
２．STEP１～３をいっぺんに「やらなくちゃ」と思い込んでいる。一日でも早く治そうとする焦りから来る自動思考である。
４．まず朝６時にかけている目覚ましを解除すること。
５．キツイと思うことをすることは逆効果です。
５．もっと「だらける」ことを自分に許可すること。

orz

どうやら、「もう無理・・・」という状態で休職に入った瞬間から、「回復に良かれと思われること」や、復職へ向けてのリハビリを「やらなくちゃ」と思い、開始してしまっていたようです。

PS.

あと、本ブログの更新も、「思考を整理して書く」という作業自体、正直いってキツイ状況です。　したがって、ここしばらくほとんど更新しておらず、今後も少し遠ざかろうと思います。　調子の悪さばかり書いてもしょーがないですしね。　また何かTOPIC的なことがあったり、体調が安定・回復基調になった際に、不定期再開したいと思います。

なので、更新放置が長くても、どうか心配しないでください。

じゃ、本気で気合入れて(これがダメ？)、だらけてきます・・・

にほんブログ村

闇の沼

いつも足元には、闇の沼がある。

それは、深く暗く光も届かない闇。

ときどき、足を滑らせて底に沈む。

でも、底なしって訳じゃない。

その底は確かに、頭や肩や背や腰にかかり続ける重力の痛みで感じ取れる。

居心地の良い場所ではない。　実に不快な沼だ。

もがいても、浮上できない。

この病気を患っている人は、皆同じような闇を見ているのだろうか。

動物は、病気になったり怪我をした時は、じっとしてる。

だから、うみねこもそうする。

きまぐれの様に浮きあがる日もあるが、陽の光がなんとも眩しく、目や肌に突き刺さる。

なんともいえない居所の無さを感じる。

もうしばらくは、底でじっとしている。

いずれは浮力がついて、水面に出られることは知っている。

だけど、本来目指したい所は、はるか水面の上空、とても手の届かない高みにあるような気がする。

きっと普通の多くの人は、この闇沼の存在には気づくことなく、そこを歩いている。

深海魚は、世界の空を飛びまわることに憧れてはならないのだろうか？

身の程を知れと？　身の丈に合った道を進めと？

悔しくはないのか？

でももうしばらくは、底でじっとしている。

にほんブログ村

出掛けようとすると

もう、帰ることを考えている。

元に戻したい事

この病気で失ったと思う事は、書ききれない。
１日に出来ることも、ほとんどない。

普段の生活を、少しずつでもいいから取り戻していくことも、作業療法になりますよ。部屋の片付けとか。とも言われている。

今までないがしろにしてきた、生活という部分だ。

でもいま、なんと無しに元に戻したい事がある。

普通にバイクを足として活用し、アチコチへキャンプツーリングに出掛ける事。
もちろん、まだそこまでの体調ではなく、無理は承知。

ただ、１日に使える時間の一部を使い、非活動状態に無いバイクを稼働にするための作業を、ちょっとづつ進めている。

今日は、バッテリーを取り外した。
今日は、充電器で充電してみた。
今日は、電圧計を探してホームセンターへ。
今日は、充電状態を計測してみた。
今日は、バッテリーが復旧しないことを判断した。
今日は、適合バッテリーを探しに用品店へ。

普通の人なら１日でこなす作業であろう。

でも、１日一個づつでも、作業は進んでいる。

あぁ、必要な作業が進んでいるナ。
これだけでも、今のうみねこには、十分な達成感。

大切なのは、結果を求めることではなく、そうありたい状態へ向かって、自分のペースで一歩ずつ進んでいる、その一歩一歩を楽しむ事なのだろう。

今はその余裕は無い。むしろ負担をおっかなびっくりで、増やしてみようか？という感じ。

心の底から楽しいと感じたのは、何年前の事であっただろうか？
もう忘れてしまった。

いつのひか、思い出すことが出来るであろうか？